Connaissez vous vos cinq premiers gros défauts ?
Vous a-t-on déjà demandé de les révéler ?
Eprouvez vous de la honte d’avoir tel ou tel autre défaut ?
Comment se passe votre cohabitation avec vos défauts ? Est elle consciente ? Inconsciente ? Est elle difficile ? Est elle facile ? Est elle supportable pour vous … Pour l’autre ?
Je n’ai pas écris depuis des semaines… Pas parce que je n’en avais pas envie ou que les idées me manquent ou encore qu’il ne se passe rien dans ma vie – bien au contraire… Mais en ce moment mon premier défaut accapare presque toute mon énergie car je suis paresseuse et … de la pire espèce…
Eèèèh oui …
Comme tous les gens paresseux j’effectue avec beaucoup de rapidité ce que j’ai comme obligation à faire afin de me laisser du temps pour savourer les moments où je ne fais rien…
Des moments où je suis allongée dans mon lit à rêvasser, à écouter un fond de musique, à regarder dans le vide, à partir dans mes songes et fantasmes…
Je passe par une période stagnante au cours de laquelle mon seul soucis est de me retrouver dans mon lit le plus tôt possible… pour m’y plonger dans les bras de ma solitude et… étonnement de surcroît je suis contente de l’être (je le crois à ce stade de mon récit)
Et… Cet état m’amène à mon second défaut celui d’être une vraie sauvage « Birriya »
Je ne supporte plus le trop du monde… le bruit … les cris d’enfants et les visites familiales chez moi sans téléphoner avant… ou même parfois quant on m’invite… qu’on insiste … qu’on continue à insister et que je sois obligée d’aller et qu’ensuite par gentillesse par « torbiya » je me tape avec ma cousine une vaisselle digne d’un grand restaurant
Donc cette année je passe le Ramadan toute seule…chez moi …bien au calme... et je me laisse bercer par mes petits rituels donc voilà ...
Je sors du boulot pour faire un tour au marché centrale acheter ce qui me manque pour mon dîner… Je rentre à la maison … pour retrouver ma petite bout de chou de chienne toujours heureuse de me voir je la sors pour un tour et… En rentrant, dirrectement je commence à préparer mon dîner … ce qui est amusant c’est que je n’utilise que de la vaisselle en miniature… ça me rappelle mon enfance quand ma grand mère m’a offert mes tout premiers ustensiles pour préparer la « zogdida »… un très beaux cadeau que je garde jalousement à ces jours au fond d’un placard.
Enfin, au début de soirée je m’allonge pour regarder la télé en dégustant mon café turc habituel
Vers 22h00 selon mes coup de fil … je décide au fur et à mesure de mon humeur et de mon taux de fatigue si je sors ou pas…
Voyez vous ce scénario se répète presque tout les jours sauf le week-end parce que je le passe chez ma sœur qui adore bousculer mon calme… se cache derrière sa fille de 2 ans pour me réveiller le matin et compte toujours sur moi pour préparer le dîner..
Mon troisième défaut m’amène à ce côté fleur bleue qui ne se voit pas mais qui me caractérise… Moi la soit-disant femme de caractère, forte et solide.
Je suis sensible… Et... Ce Ramadan me fragilise encore plus … Depuis son début, je me suis laissée griser par les idées qui m’emportaient souvent dans des contrées interdites … Je pense à mon père... et je revis le Ramadan celui passé pendant son vivant dans le secret de mon intérieur…
Je refuse celui du présent d’ailleurs je ne le fais pas tout en respectant ceux qu’ils le font
J’ai du mal à canaliser mes émotions et mes sentiments … à les exprimer aussi …
Je reconnais : Je ne me sens pas bien
Peut être parce qu’en étant seule... Toujours célibataire cela me fait malgré tout mal de l’être… donc je fais exprès pour ignorer le sens profond de ce que voudrait dire le mot « famille » de le fuir et cela me pousse à faire le contraire de ce dont j’ai besoin ce qui me plonge dans une tristesse sans fin et me paralyse même pour vous écrire …
Je ne sais trop rien… mon charabia psychologique me fatigue en plus de ça … je suis incapable de fuir ce bouillonnement contradictoire qui se mijote à l’intérieur de mon Moi
Restant lâche ... je continue et
Je fuis mon troisième défaut pour vous parler du quatrième … Il m’arrive des fois de donner des bâtons pour me faire battre (comme maintenant), je le sais mais je tombe toujours dans les mêmes travers… Ce n’est pas de la naïveté loin de là.
Chaque fois que quelque chose de nouveau se passe en moi, se naît un besoin de tout détruire quand les choses semblent marcher en avance… que faire ?… je me le demande toujours
Enfin, je vous parle du dernier des cinq … Je suis trop spontanée .. la preuve je vous parle de tout ça à cœur ouvert
Mais rassurez-vous, j’en ai plein d’autres que je revendique car ne dit-on pas que nous avons les défauts de nos qualités…
Et vous quels sont les vôtres ?
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