Entre guillemets...

Et bien depuis hier je suis bloquée devant cet écran à réfléchir sur un comportement que j’ai eu …

Je crois que j’ai changé ! …   En bien ou en mal !!?? A ce stade de mon article ! Je n’en sais trop rien !!!

Je reste interdite devant la blancheur de ce papier et pourtant j’ai une histoire au bout des doigts… Mes mots  me démangent et j’ai envi mais vraiment envi  de les faire danser sur ce clavier 

Il faut que je vous dise que depuis un certain temps le mot qui m’intrigue le plus et le sens qui occupe toute mon attention c’est bien « La facilité… La facilité de décider… La facilité de faire… La facilité d’entreprendre…»

Je me suis toujours demandée comment font les gens, pour un oui pour un non,  à prendre une telle ou une autre direction ? … Comment fait tout ce beau monde à prendre des décisions avec une telle légèreté ?  Comment peut on être aussi rapide que Clint Estwood quant il dégaine son arme lui héros d’un film, immortel de la notoriété… 
Nous les autres mortels, sommes bien dans la réalité, comment fait-on pour se fiancer … pour se marier … pour tromper… pour divorcer … pour répondre aux avances sulfureuses d’une jolie fille… ou d’un beau séducteur… avec cette étonnante facilité…  

Voici le noyau dérangeur de ma tranquillité :

Je suis allée au cinéma avec un groupe d’ami(e)s … il y avait de nouvelles têtes que je ne connaissais que de vue et que depuis peu et… En sortant de la salle pour aller aux toilettes… J’ai été suivi par l’un d’eux… Il m’a barré le chemin de retour … Il m’a coincé dans la cabine … Il m’a plaqué contre le mur … Il a refermé la porte des toilettes en me disant qu’il n’a pas arrêté de penser à moi… qu’il n’a pas su résister à mon regard … qu’il a envi de moi comme surement moi de lui… que je ne devais pas avoir peur de lui car c’est le seul moment qu’il a trouvé pour qu’on soit seuls... 

J’ai été prise au dépourvu 
J’ai été en colère 
J’ai été coincée et cela me rendais encore plus en colère

J’ai du faire un effort pour réprimer tout en moi… et m’entendre lui dire gentiment de me laisser sortir… 
Il a réussi à m’embrasser quand même… c’était bon et passionnant !! Néanmoins, j’ai réussi à demeurer sur ma position (comment j’ai fait je n’en sais trop rien) … je lui parlais glacialement … puis fermement… jusqu’à ce qu’il m’a rendu ma liberté… J’ai dû bien dire les choses ! Car en fin de mon petit discours, il a pris ma main … il l’a embrassé en me demandant pardon… 

Le bizarre c’est que je n’avais pas vraiment peur de lui … j’avais plutôt peur qu’on nous découvre ensemble (Lili coincée dans les toilettes d'un cinéma avec un mec)

Le surprenant c’est que de par l’endroit insolite, de par le culot de cet homme, de par la passion très honnête du moment… Tout faisait que la peur que j’éprouve émanait de moi-même et non pas… par rapport à lui  

Et je devais y faire face… comme une grande.

Beaucoup, sans trop réfléchir se hâtent pour avancer et foncer tête baissée c’est comme une course contre la montre… 
Rien ne compte sinon le nombre de trophées ramassés… Rien ne vaut que le présent bien être et la satisfaction de soi au risque de le payer trop cher plus tard … Au risque de blesser l’autre et l’anéantir…  

J’ai toujours cru vivre à chaque étape de mon existence l’instant présent ... Je ne voulais en aucun cas réfléchir à quoi que ce soit … Mais si j’ai toujours considéré la vie comme une corbeille de fruits… c’est que quelque part au fond de moi je n’ai jamais arrêté de réfléchir sur tout et ce malgré moi… J’ai toujours procédé en ouvrant un guillemet je me servais avec gourmandise sans me soucier de ce qu’il pourrait m’arriver… puis je referme ma guillemet sans la moindre hésitation parfois avec beaucoup de dureté…

Je croyais que ce que je faisais me protégeait de toute souffrance inutile… mais, voyez vous … plus maintenant !…

Ouvrir des guillemets me donnait l’opportunité de profiter de la magie de chaque instant qu’au moment de les fermer, je me faisais à coup sur, rattrapée par le normal… ce qui veut dire l’ennui et la routine… Ce qui m’est insupportable… 
Et voilà qu’aujourd’hui je me rends compte que ma soi disant spontanéité dans les faits et dans les gestes entre ces soi-disant guillemets n’était qu’une illusion que moi-même a bien tissé … Comme si je me donnais une marge de liberté que je ne devais outre passer … Comme si je m’autorisais à voler sur un nuage de folie que je ne devais en aucun cas surpasser    

Ce qui primait pour moi c’est qu’à chaque fois où je devais prendre une décision pour pouvoir emprunter une direction, ma préoccupation essentielle c’est que personne ne devait souffrir de mon geste …

Dans le passé, mon moi n’était pas très important … les autres oui … et je ne réagissais que quand il y a un abus ou une non-reconnaissance ou encore une injustice…

Aujourd’hui, je comprends mieux mon refus… !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J’ai été face à un homme surgit de nulle part … (j’adore les surprises enfin les bonnes) fou (j’adore sa folie) spontané (j’adore sa spontanéité) mais FRAGILE et …j’avais envi de le protéger de lui même.

J’ai aussi pensé à MOI … Je n’avais pas vraiment besoin d’un coup de folie pourtant le scénario me plaisait… 
Je n’avais pas envi de cette personne pourtant l’homme me manque atrocement… 
Je n’avais aucun sentiment de culpabilité ou de faute… honnêtement je n’ai rien fait pour le séduire ou l’attirer MAIS ma foi, se sentir irrésistible chatouille mon orgueil de femme … C’est fou que c’est bon !!  

Mon "NON" n’était pas issu de principes à la con… ou que le type ne me plaisait pas... Oh non ! 
Au contraire c’était un NON réfléchi dans un moment ou l’esprit ne fonctionnait plus …

Et c’est bien ça qui me désole …J’ai changé !!!

Certes, ma conscience est tranquille mais je déteste cette tournure que mon changement a pu prendre…

Est-ce que c’est en rapport avec l’âge ? Est-ce bien de cette façon qu’on devient mature ? N’est ce pas terrifiant que l’adolescente en moi est entrain de vieillir …? Comment récupérer cette immaturité sentimentale que j’ai l’impression de perdre ? Suis-je entrain de ressembler à ces mortes-vivantes que je croise tout les jours ? Répondre à une telle fougue n’est-il pas légitime surtout que je suis libre –je ne trompe personne- ? Qu’est ce que la liberté si je n’en profite pas ?

Je suis malheureuse car rien n’est facile…