Je me sens mal… Je ne suis plus motivé et mes relations avec mes parents grelottent de froid au moindre regard
J'aimerais partir loin parce que je les déçois mais... Je n’ai pas envi…
Je n’ai pas envi de bouger … Je reste dans ma chambre… Je m’absorbe dans mon ordinateur … Je ne me rase plus… Je me délaisse… Je m’abandonne… à la dérive… de ma déprime Mes journées se ressemblent comme un éternel dimanche, je reste chez moi… Je me laisse aller … je réfléchis à ce qui n’allait pas… Que faire …? Et là, je suis forcé de constater que je n'ai rien accompli du tout.... J'ai l'impression d'avoir complètement foiré ma vie.... Je suis un raté dans toute sa splendeur....
Sans le dire à personne, J’ai pris rendez-vous chez le médecin qui m’a diagnostiqué une « dépression ».
Le mot m’est lancé à la figure et m’est impossible à admettre… Mais je suis conscient que définir le mal-être que je ressens me fait du bien… donc j’ai décidé de dresser une liste de tous les ingrédients qui, selon moi, pourraient faire mon bonheur !
Je me rends compte, en feuilletant ma vie que les périodes les plus heureuses ne sont pas celles où j'ai "tout pour être heureux comme maintenant", mais celles où j'étais bien dans ma peau, souriant et épanoui…
Il y a quelques années … dans le berçeau de mes illusions... à travers mes études… Je me suis fait une promesse… Je m'étais juré que pour mes 25 ans … j'aurais réussi ma vie… comme par exemple trouver un bon boulot … construire une belle carrière … Mais voilà … Moi, j’ai respecté mes engagements envers moi-même… le problème c’est mon pays qui n’a pas respecté mon génie… Et ce n’est même pas une question d’argent c’est juste une question de RESPECT
Je viens de réaliser que même si j’ai un grand appartement, une personne que j’aime, du travail, une bonne santé et des amis… tant que je ne serai pas bien dans ma tête et dans ma peau, je ne serai pas heureux… Je ne pourrai pas profiter des belles choses ! et pourtant rien ne me manque … les jolies filles sont à mes pieds, … car je suis le pacha des belles soirées et des milieux huppés
Je ne suis pas HEUREUX
Je pense que pour être heureux, il faut le vouloir !
Ma déprime est ma façon de fermer les yeux sur une réalité décevante et de fuir les problèmes de la vie car en intelligent que je suis le bonheur pour moi, c’est un état d’esprit qu’il me faudrait choisir pour retrouver le bout de son fil …
Mes espoirs se sont évaporés…
Reprendre des études pourquoi faire ?
Aimer une fille ? pourquoi en avoir une … j’en ai pleins … et puis... même s'il y a une qui m'interresse... Je n’ai aucune confiance en moi pour la garder
Le temps passe ... Je le lis dans le regard... dans le désespoir de mon père ...
C'est vrai que des gens, mes parents me trouvent gentil, beau, intelligent ou pensent que je suis quelqu'un de bien… Mais quand je regarde ma vie et ce que j'ai réussi à en faire, je n'ai qu'une envie... En finir avec cette putain de vie…
Voila ce qui me fout le moral en l'air depuis quelques temps....
Dites moi ce que je dois faire ?