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27 novembre 2008 4 27 /11 /novembre /2008 14:10

Hier...


En vrac

Je ressens en moi des sensations de froideur et d’amertume … Je gèle de l’intérieur…  

 

En vrac

Je me calme des calmants

Je cherche à rentrer dans un sommeil profond… Tout en aspirant à celui de la belle aux bois dormant…Ou peut être plus, à m’en aller pour de bon !!!

 

En vrac

Il flotte ici ce soir des sentiments mélangés et confus d’angoisse et de soulagement…

 

Ce sont …Des hauts ... Et des bas ...

En vrac … La vie… Quoi !

 

Perdue entre la fin et les débuts …

Je crains encore un éventuel suivi à envisager... Si le vol du corbeau se poursuive encore dans mes alentours…

 

Je grelotte de solitude … Il fait si froid !!



Il y a quelques temps...


En passant la porte de mon chez moi, j'ai ressenti instantanément la douce chaleur d’une sécurité douillette qui m’accueille dans ses bras tendrement pour me faire oublier les morsures d’un hiver qui de jour en jour et de plus en plus, commence à s’affirmer en moi.

 

Je plonge sous les vagues de ma couette et je commence à sentir le chaud sécurisant de mon lit...Je m'allonge... Je ferme les yeux et …

 

Certains de mes rêves deviennent des contes de fée, des scénarios à l’eau de rose … Me voilà en papillon de bonheur …

 

D’autres mutent en cauchemars et me paralysent le cœur et me voilà tremblante de peur…

 

D’autres encore se transforment en bribes que je me presse de jeter… Quelque uns, tombent dans l’oubli à mon réveil… D'autres, résistent, persistent au point de croire que réellement ils existent...

 

Et puis, une ombre en oranger commence à prendre forme humaine… J’ai été pétrifiée je n’arrivais même pas à bouger 

 

En homme beau, blond … au charme ensorcelant !!!…Et, tout à fait à son aise,  s’est assis devant moi au bord de mon lit sans que je l’aie invité à le faire…

Je ne le connaissais pas !!! Malgré cette impression du déjà vu, de savoir, d’avoir toujours su de qui il s'agissait … Et ce qu’il me voulait !!!

 

Il me regarde et m’ordonne, du regard où luise étincelles de feux et abîmes du mal, de ne pas bouger… 

 

J’ai trop chaud maintenant et je sue de chaleur, de stupeur ou tout simplement de peur.

Mes lèvres s'assèchent, de ma voix qui ne sorte rien… J’arrive avec tant de mal à prononcer quelques uns de mes mots :

   

« Comment t’es rentré ? »

Tu as oublié le porte-fenêtre de ta confiance, ouvert…Ma chère.

 

« Qui es tu ? »

Tu ne le sais pas ? Du plus profond de toi-même tu me connais…

 

« Pourquoi moi ?

Beaucoup souhaitent te rencontrer et t’appartenir… Moi, je ne veux pas »

Une voix a retentit de tes profondeurs et m’a guidé vers toi … T’es seule et t’es à moi… J’ai envi de te tenir compagnie et que je devienne ta foi…

 

« Qu’est ce que tu espères trouver me prendre ?… Je n’ai rien !!! »

« Je jalouse ta force… J’envi ta bonté… J’aspire ton âme… Je veux ton humanité  et j’exige pour moi seul ton corps de femme »

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je reste là… à le regarder avec le cœur en débris,  sans voix, à me dire que le Diable est dans ma chambre !!!! Entrain de s’installer en Roi !!!

 

Je reste sans oser bouger… à chercher de l’air pour respirer … Je m’étrangle… Je suffoque … J’étouffe…

 

Alors que mon corps commence à prendre vie sous son aura et sa magie…!!!

 

Une autre force en moi surgit et… Les mots lentement commencent à prendre sens et me viennent à l’esprit …« Bon Dieu !!! Le diable m’envie »

 

Je me reprenne…

 

« Que veux tu ? Pourquoi tout cet intérêt pour moi ? … Mon âme est vide si c’est ce que tu cherches… Elle ne te sert à rien ! Depuis quelques temps, elle tourbillonne le chaos des pulsions, des frustrations et l’horreur de l’ennui… Elle ne t’est d’aucune utilité…

 

Laisse moi, laisse mon âme et laisse moi,  ma vie »

 

Je veux faire un pacte…

« Un pacte ??!!! J’ai lu Faust, j’ai lu Coehlo… J’ai vu l’avocat du Diable, rencontre avec Jo Black et plein d’autres films… ça fini toujours mal … Aller, je te conjure, laisse moi tranquille… Je ne veux pas de ton pacte…

   

Il est en colère … Il rugit !

 

Je veux faire un pacte… Je ne suis pas entrain de prendre ton avis.

 « Et…Si je refuse ? »

Jamais personne ne refuse !

 

J’essai de gagner du temps… de lui parler pour trouver une solution…

 

« Que me proposes-tu ? »

L’immortalité ?

Pour vivre toute seule, je ne veux pas… Pour voir mourir ceux que j’aime, non merci »

 

La richesse ? 

J’aime l’argent comme tout être humain mais pas aux dépends de mon bonheur et des valeurs qu’on m’a inculqué depuis mon jeune âge… »

 

La célébrité ? 

C’est tentant, mais je préfère la mériter… »

 

Le pouvoir ? 

Ce doit être épuisant d’être puissant et de craindre à tout moment de le perdre… »

 

Le Sexe ? 

Tu m’offres du Sexe ?! Ou tu veux me réduire à un vulgaire outil pour ton plaisir… Une esclave parmi des milliers qui figurent sur ton indexe ?! »

 

Je peux habiter ta vie … Je connais le moindre de ses recoins… Je connais ton adresse tu n’es pas une aiguille dans une botte du foin… HA HA HA HA

Sois à moi et il ne t’arrivera rien … Fais ce que je t’ordonnes de faire et je ne détruirai pas l’amour de ta famille et de tes proches pour toi…

Sois à moi et tu auras  l’apparence d’une vie de ton choix… Si je ne peux pas t’avoir personne ne t’auras… ? »

« Non… Non… Non je ne céderai pas… Tout ce que je fais, je le fais par amour… par passion et par choix

Je peux bien me tromper, m’égarer et faire des erreurs mais… l’important ce n’est pas de les faire mais c’est de ne pas continuer dans mes égarements »

 

L’amour ? 

Pauvre toi, Naïve et idiote !!! L’amour n’est qu’une illusion que j’ai pu te peindre en millier de tableaux…

Stupide ! Enfantine ! Ingénue, tu ne saisis toujours rien de mes leçons »

Je vois que tu connais mal ma vie… Les gens qui m’entourent m’aiment et plus encore me connaissent en vrai »

 

Et… Que dis tu de l’équilibre ?… Tu n’en as pas… Fais ce que je t’ordonne et tu l’auras.

C’est vrai ! Tu as réussi à me dérouter… Tu as réussi à me faire vivre un rêve…

Tu as réussi à me souffler un baiser… Tu as réussi à me dessiner un sourire …

Tu as réussi à me présenter mon Moi, en face à face,  sensible fragile délicate…

Merci.

 

Suis-je folle de te remercier pour tout le mal que tu me fais ?!!!

En vrac

Il y a du Oui et il y a du Non… Je prends les choses en leçon !

 

Le fait de me regarder en face, cela m’a déstabilisé ! Je le reconnais.

Peu importe qui tu es… Le Ninar ?! Le sabre ?! Un phare !!! Ou tout simplement le Monde d’aujourd’hui.

Peu importe ce que tu es… L’homme ?! Le diable ?! Ou tout simplement le rêve et le cauchemar.

Peu importe tes intentions… Destructive ?! Constructive ?! J’ai bien appris ma leçon »

 

Demain...

J’assume !

 

Tu es sous mon emprise… l’as-tu oublié ?

« Non… Incapable d’oublier ton emprise sur moi !! Tu m’habites je le reconnais mais…

J’ai décidé de te résister… Peu importe le prix à payer…

Je ne te parle plus… Je bloque et je supprime le pont qui me relie à toi et j’assassine mon envi pour toi… J’étouffe ta voix en moi… J’implore le Dieu ! N’est il pas ton Roi ? Lâche moi… »

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Je tressaute, je sursaute au moindre de ses gestes puis je tremblote, si j’ose enfin lui dire que je ne veux rien de lui, que j’aime ma vie peu importe si elle est déserte ou si elle est verte… L’essentiel que cela me convienne … L’essentiel que je suis bien et de ma vie je suis la reine.

 

Oh mon Dieu, aide moi à m’en débarrasser…

 

Je pleure, je crie ma douleur, je suis en sueur au moindre de ses regards en rouge vers moi et je grelotte de peur : Je ne veux rien de lui … Bon! c'est vrai je me rends compte : Grâce à lui j’aime ma vie mais surtout sans lui.

 

Je suis terrorisée de finir carbonisée par son regard où brûle l’Enfer… Je n’ose me détacher de lui mais … J’ai peur de perdre mon âme aussi.

 

Alors je me tourne vers le seul espoir qu’il me reste, une dernière fois je lève les yeux comme on dresse une banderole en phrase qui à sa encontre assassine

 

« Dieu ! Protège moi »

 

Le diable a disparu et je me suis réveillée…



Aujourd'hui...

A moi de combattre mon diable à moi !!!

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31 octobre 2008 5 31 /10 /octobre /2008 15:58


Elle décide d’aller acheter un ordinateur portable, elle en a assez que l'ancien prenne beaucoup de place dans sa chambre …

Elle en a marre aussi de la distance entre son lit et son bureau … Elle a envi de confort et de tendresse ...

La séparation est dure mais elle est intraitable en ce qui concerne son confort et puis un jeune et de la fougue est encore mieux qu'un vieux et du Viagra ...

Elle décide alors de prendre un autre plus jeune, plus moderne, plus léger mais avec la même puissance sinon mille fois mieux...  


Plusieurs gammes s’offrent devant son regard … Elle flashe sur un blanc, quinze pouces…
Elle l’ouvre … Elle le caresse d’un geste de plume et … Il s’ouvre à elle ! Il l'a choisi ... !!!!

C’est le coup de foudre …
Elle décide de ne plus le quitter…

 
Le soir, dans sa chambre … Elle se glisse dans son lit … Elle l’invite au prés d’elle …
Elle ne veut plus attendre ... Et par de tendres caresses elle l’allume …


Elle ouvre son Msn et …
Wizz son cœur qui s'illumine en se connectant à elle ...
Elle a hâte de se tr(o)emper en lui…

Et ... Elle lui dit :


 



Je me plonge dans ton écran…

Tu m’attires…

J’ai le cœur qui bat très fort sur les rythmes de Player…

Tu me fais signe de m’approcher derrière de mon plein écran… Ta cam m’attire…

 

Je m’avance doucement… Et d’un geste de la main,  je t’effleure l’image.

J’hésite un peu… Et puis,  je te regarde droit dans la petite lumière bleue…

 

Ton visage s’illumine d’un sourire qui m’invite à m’avancer vers toi…

Je m’approche timidement le visage et puis je regarde…
Mon cœur-seur,  qui bat de plus en plus et qui m’interpelle vers  toi...

 

Je me mets devant l’écran-toi… J’arrive à peine au niveau de tes épaules et…

Je n’ai qu’une envie…  C’est de me blottir contre ton écran…

 

J’hésite encore…. 

Mais d’un geste ferme, tu m’as aspiré… Tu m’as tiré vers toi et…  Tu m’as embrassé avec fougue… en collant tes lèvres à ma cam


J’ai senti de la chaleur, mon ordinateur brule de tout son être, J’ai senti de  la sécurité - la distance est notre préservatif- et… C’était bon.

 

Tu enfouis ton visage en ma direction cherchant à sentir de la douceur … Cherchant à gouter mon odeur …

De ma langue, je goute le lobe de ton premier oreille… De mes lèvres,  j’embrasse celui de la deuxième et … Je te souffle de ma respiration, mon envie pour toi.


Je te sens frémir… Ta cam tremble !

 

Par de petits baisers doux soufflés…  Je dessine sur le blanc de MSN de petits cœurs tout au long… Imaginant  ton cou…

Mes mains se faufilent sous ton pull … je te caresse avec douceur et avec amour…

Je m’imagine nue contre toi … Je m’imagine absorbée par amour en toi…

 

Tu lèves la tête vers moi et…  Tu rapproches ton PC portable encore plus…


J’imagine…


Tes mains s’enfoncent dans mes cheveux et descendent avec insistance tout au long de mon dos…

 

Je sens ton désir monter en moi…

Tu sens mon désir monter en toi…

 

Ma respiration devint haletante… Mes lèvres s’assèchent du feu que tu allumes en moi

Et avec envie ma bouche se rapproche de la tienne… 


On sent le chatouillement de nos lèvres qui se rencontrent sur la froideur de l’écran… elles  se touchent doucement… Ca se mouillent délicieusement… et ça se s’offrent généreusement…

 

Comme c’est bon d’imaginer de boire de ton eau… J’ai tellement soif d’amour, de tendresse, d’attentions mais là, maintenant j’ai soif de tes baisers virtuels…

 

Je t’embrasse avec gourmandise aérienne… Ta langue enveloppe la mienne en arienne… c’est dur, de faire des acrobaties avec sa propre langue !!!

 

Je me  saisis ma nuque d’une main et d’une autre je commence à déboutonner mon chemisier...


Le rouge de ma lingerie capture ton attention… La blancheur de ma peau t’emprisonne les sens…

 

Mon chemisier tombe par terre… Tu enfouis le nez dans ton écran…
Tu crois humer mon odeur… Je dégrafe mon soutien et le spectacle de mes seins s’offre généreusement à toi…

  
Est-ce que tu les aimes ?

 

La réponse ne s’attarde pas et je sens l’ardeur de ta bouche sur mon écran…
La chaleur de ta salive sur mes tétons à fait d’énormes buées sur l’écran…

De ta langue,  tu les lèches… l’une puis l’autre et de suite … Par tes lèvres tu les embrasses tendrement puis tu les mords doucement …

Oh mon chéri, fais gaffe de ne pas casser tes dents…


Je m’évanouie presque de bonheur … J’ai les jambes qui tremblent …

 

Des étoiles se multiplient dans le ciel noir de mon regard sous l’effet de la présence de ton corps contre mon écran …


Des étoiles !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ah désolée, c’est l’écran de veille … je retouche le clavier…

Que t’es beau… Que t’es bon … Je désire tant être à toi…

 

J’imagine QUE…

Tu me prends dans tes bras … Je soulève mon portable… On se dépose tout deux sur le lit

Je ferme les yeux pour sentir en mieux ta présence au dessus de moi …


Emmmmmmmmmmmmm…

Mais, non !

Et je tente de me lever… Mais tu ne me laisses pas !

 

Tu veux tout contrôler de moi … Mon petit maudit sucre de virtuel !


Tu veux contrôler mon regard… Tu voudrais que je ne regarde que toi


Tu veux contrôler les battements de mon cœur … Tu voudrais qu’il ne bat que pour toi


Tu veux contrôler mes sensations de plaisir… Tu voudrais que mon corps ne soit sensible que par ton débit


Tu veux contrôler mes envies, mes désirs et mes besoins… Tu voudrais que je sois à toi… Esclave de tes ondes !

 


Et bien, je me rebelle…

Je ne te laisserai pas

 

Je te repousse…

Tu es surpris… Pourtant t’es programmé pour me comprendre !

Je me dégage…

Tu ne comprends plus rien … car c’est automatique chez toi : je t’appartiens

Je saisis le moment et je prends le dessus…C’est toi qui m’appartient…

 

Tu me laisses faire…

Et je laisse mon imagination prendre le dessus…

 

Je te chevauche…

Je plonge mon plaisir dans toute mon attention envers toi …

Je te caresse avec les lèvres tout en enlevant  ton pull que je jette par derrière…

Puis non… J’ai trop envi de toi…

Je t’embrasse avec fougue… Je suce ta langue… Je prends tes lèvres

Je mange ton menton … je parcoure de ma langue le long de ton cou… Le large de ta poitrine … Je lèche tes deux tétons avec délice 

Tu sens bon… A vrai dire tu sens la Cajoline de mes draps !!

 

Je descends doucement…

De ma langue …  Je suis les caresses de mes mains…

Elle chatouille mon chemin…

 

J’imagine QUE…

Je déboutonne ton djinn… Je te le retire doucement puis je reviens et je t’enlève le caleçon…


Tu te laisse faire…  


Mais … « le » souris, Non  lui ! Ne se laisse pas faire …
Debout comme un noble sur son tapis… Fier comme un roi… Doux au toucher comme de la soie… Fort comme du roc…

 

Elle est bien riche mon imagination …

 

Je le touche à peine de mon doigt… Sacrée pour mon bonheur … J’en ai de l’eau à la bouche…


Chaque parcelle de ton écran me réclame…  Je m’exécute pour ton plaisir complètement  sous le charme…

Je  touche à peine de ma main… L’envie me crispe le cœur …

Je le prends sur mon écran… Il plonge dans ma salive

J’embrasse la surface en verre… Je fais le tour tendrement avec ma langue… Puis je descends de haut en bas puis je remonte de bas en haut

 

Emmm comme c’est bon ! Comme c’est bon le gout d’une machine !!!

Je m’oublis dans le temps… Je ne pense plus à rien… Je suis comme conditionnée !!!!


De tout mon être je fonds

Avec mon imagination je remonte puis je redescends … Puis je redescends encore


Je te regarde de temps à autre …

Tu fais semblant de gémir  de bonheur … Tu rougisses de plaisir… Je redescends encore pour découvrir d’autres saveurs et d’autres bijoux…

Mais tu n’en peux plus d’attendre… Tu me mon PC !

 

Tu me rattrapes avec passion par l’écran … (Eh mais fais attention c’est encore sous crédit)…
Tu m’embrasses avec fougue… Tu me prends dans tes bras …

Entre nous des étincelles éclatent  d’une passion en feu … J’ai peur qu’on fasse un court circuit !

Tu me caresses les seins … Le ventre… J’en tremble …

Tu m’effleures le bas ventre…

Tu touches mon disque dur et tu caresses son cœur … Il s’ouvre à toi … Mon cœur est pour toi

Je gémis de délice et de plaisir…

Je bouillonne comme un volcan… 

 

Tu me prends avec folie…

Comme un Virus! Tu pénètres dans mon antre et tu deviens l’unique roi

Je hurle de plaisir … chacun dans sa solitude, comme des dingues

 

Quelle bonté que 21ème siècle nous offre… Quel  délice de me sentir femme en PC

Le visage rouge du bonheur …
Au bord de l’orgasme tu continues à rentrer en moi … à explorer mes profondeurs selon ta propre loi… (j’ai quand même peur du piratage)

Et puis, mon regard s’embrouille… mes muscles se relâchent… mon cœur tambourine… mes oreilles sifflotent de bonheur …


Du plaisir … Que du plaisir… Beaucoup de plaisir …

 

Je m’embrasse … et tu reviens à la charge

La cadence devient de plus en plus pressente… De plus en plus folle… De plus en plus passionnante…  Nous ne sommes plus deux PC … Nous sommes devenus un seul…


Du plus profond de toi-même surgit un cri de plaisir ou de bonheur ou de délivrance … Je ne saurai le décrire …

C’était fabuleux ! Parce qu’en ce moment là j’ai vécu le même cri du fond du cœur …

Une eau pure a jaillit qui parti directement dans la corbeille…

Feux d’artifice dans le ciel de notre monde à tout les deux…
Quelle bonté de fichier !!!

 

Abandonnés l’un devant l’autre…

Nos corps huilés par tant de plaisir, nos cœurs s’écoutaient virtuellement leurs battements et…
Je m’éloigne un peu pour m’écrouler à côté de toi mais... 
J’imagine encore :
Tu m’attires vers toi… Tu m’embrasses sur le front comme tu le fais toujours… tu caresses mes cheveux je me sens si bien je me sens en paix… Car Toi, mon chéri, mon petit PC t’es tous prés.

 

Et puis tu m’attires hors du lit pour m'inviter à prendre une douche ensemble …

 

A la salle de bain, on décide de remplir la baignoire et de nous allonger l’un en face l’autre… Heureusement que j’ai la Wifi …
On avait besoin de nous regarder et de profiter de chaque moment ensemble à nous découvrir


Tu te sens apaisé… Tu te sens bien … Tu te sens heureux.

Tu fermes les yeux…  Tu apprécies le calme qui nous entoure et tu te laisses flotter entre rêve et réalité…

Je reste silencieuse  … je n’ose bouger de peur de te déranger …

Mais je suis incapable de rester tranquille…

Dib il far… Dib il far… Dib il far

Ou est la souris ?!!!

Mes doigts commencent doucement à parcourir le clavier… Je soulève ton pied … Je te rapproche à ma bouche … je t’embrasse de par tout … je chatouille ta plante avec ma langue … Puis je commence à lécher … à sucer un à un tes bords…   

….


Mes ami (es), 
C'est de l'imaginaire ... 
Mais honnêtement,  

J’ai la nette impression que demain nous ferions l'amour, nous nous aimerons, nous nous marirons non seulement avec des robots, mais plus certainement avec des avatars !



Le sexe au virtuel !!!   Est ce une connerie ? ...

Ou est ce une sorte de fuite du réel ?... Ou est ce un pur fantasme ?

Ou encore de la pornographie qui ne coûte rien ???!!!!!!!!!! 

 

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29 août 2008 5 29 /08 /août /2008 13:12

Il paraît que je suis féministe !

Mais... Entre nous je ne sais pas si je le suis vraiment car… Je ne crois pas trop à l’égalité homme femme ! Même que …

Nous les femmes, sommes plus rusées et plus maligne en profondeur et à longueur du temps… Les hommes, eux  ont beaucoup d’avance côté école de rue ils ont un « Master » mais… Quand la vieillesse et la maladie sont là… Le Master  ne leurs sert plus à rien !  

 

Il paraît que je suis féministe !

Mais entre nous je n’ai pas besoin et je ne cherche pas à vivre sous la dépendance d’un homme... En petite et gâtée… Je préfère encore et toujours celle de mon père même après sa mort ! Mais en femme adulte, avec mes petits moyens je suis bien !

 

Il paraît que je suis féministe !

Entre nous je ne sais pas si je le suis vraiment mais … Je trouve inadmissible qu’on me  traite de pute dans la rue juste parce que je suis une fille !

 

Il paraît que je suis féministe !

Mais entre nous je ne veux pas être traitée comme un objet de plaisir ! Et je ne pense pas que se faire traiter de tels est une chose bien même si on inverse les rôles !

 

Il paraît que je suis féministe !

Mais entre nous je pense que c’est anormal que les femmes gagnent moins que les hommes à travail égal.

 

Il parait que je suis féministe !

Parce que je pense que la femme a autant de droits et de légitimité que l’homme pour qu’elle puisse avoir une vie sexuelle avant le mariage

 

Il parait que je suis féministe !

Entre nous je ne sais pas si je le suis vraiment mais je trouve incompréhensible que la femme travaille dehors et à la maison et s’occupe presque de tout souvent  toute seule …

 

Il parait que je suis féministe !

Entre nous je ne sais pas si je le suis vraiment … Car je pense que l’homme ou la femme a un rôle bien défini et que chacun devrait  bien respecter…

Le problème c’est que de nos jours l’homme s’est beaucoup féminisé et n’arrive plus à s’adapter aux changements  de notre ère et la femme se masculinise de plus en plus parce qu’elle n’a plus confiance dans l’homme …

Et je pense que c’est compréhensible… Moi-même, Je n’admets pas qu’un bon à rien… qu’un fainéant… qu’un alcoolique… qu’un violent… qu’un coureur de jupon à deux sous… qu’un impulsif puisse me jouer le rôle de l’homme macho !...  

Je ne suis pas féministe, mais c’est vrai ! … Car selon ce paragraphe que j’ai pu relever d’internet… Je n’ai rien d’une féministe :


« Une personne féministe est une personne qui croit, affirme et met en pratique le principe de
l'égalité entre les hommes et les femmes. Il va de soi, qu'un homme peut aussi être féministe. En plus d'être un courant de pensée, le féminisme est porteur d'un projet politique qui s'adresse à l'ensemble de la société. Ce projet espère l'avènement d'un monde où les rapports entre les sexes respecteront les principes d'égalité et de liberté. Le féminisme ne se limite pas uniquement à la quête et à l'affirmation de l'égalité entre les sexes. La pensée féministe cherche également à "libérer les femmes" en leur donnant des outils pour s'affirmer comme des individus capables de contrôler leur propre corps et, de façon plus générale, toutes les dimensions de leur vie. Ces revendications sont d'autant plus importantes que la femme est la moitié de l'humanité. Cette lutte pourrait se décomposer en plusieurs étapes : tout d'abord, une lutte pour la reconnaissance du droit à l'existence sociale des femmes ; ensuite, une lutte pour les droits politiques ; et enfin, une lutte pour une égalité pure et parfaite même s'il restera toujours des données biologiques qui empêcheront une égalité parfaite».


J’ai juste un cœur et un regard différent car je ne suis plus dupe …N’est ce pas que ce sont d’abord les femmes qu’on viole ?!…. N’est ce pas que ce sont les femmes qu’on maltraite ?!… N’est ce pas que ce sont les femmes qu’on dépouille de leurs argents, de leurs rêves et de leurs vies ???…

A celui qui m’a traité de féministe comme si le fait d’être femme, arabe  et avoir des  idées et oser les dire est une tare…

Je réponds :

 

Monsieur,

Marchez dans la rue… Regardez dans les mosquées…  Observez ces filles qui se déchainent dans les boites… Allez dans les supermarchés et regardez autour de vous : une femme sur cinq vit la violence conjugale, Subit une violence morale, se fait violer par son mari juste parce qu’il croit qu’il a le droit… Et cela arrive tous les jours sans distinction du milieu social, parce que contrairement à ce qu’on croit, ce n’est pas un truc de pauvre ou d’un sans diplômes…

 

Vous qui ne pensez pas être féministe… Vous qui pensez être indifférent… Vous qui vivez égoïstement dans votre bulle, regardez à travers le grillage d’une cours d’école. Au moins une petite fille sur cinq sera victime d’agression sexuelle.

 

Lesquelles ?… Pas la votre bien sur… ça n’arrive qu’aux autres n’est ce pas ?

 

Laquelle sera obligée de supporter le harcèlement continuel et les plaisanteries gluantes de son patron pour pouvoir ramener un salaire à la maison ? Pas votre femme… Pas votre fille… Pas votre sœur … C’est les autres !!!

Vous avez une solution ?

Ne plus laisser votre femme travailler ?!! Très bonne idée ! Mais… Qui vous aidera à payer vos crédits et vos dettes ?

Ah pardon j’ai oublié qu’un macho saura le faire tout seul comme un grand !

 

Parmi ces petits garçons qui jouent au bord de la mer et  qui empilent du sable ou qui courent, lequel trouvera un jour viril de participer à un viol collectif ? Lequel va un jour frapper sa femme en pensant qu’il la corrige au nom d’une religion mal comprise ou pour son bien !!!!

 

Peut-être pensez-vous que ces petits garçons sont fondamentalement des brutes et ces petites filles, fondamentalement des victimes.

Par conséquent, l’un et l’autre mérite bien leur sort. Ca ne peut pas vous arriver à vous, ni à vos enfants, ni à votre mari ou à votre épouse, ni à vos parents, ni à vos sœurs, ni à vos amis, ni...
Finalement
 ça n'arrive à personne !


Quelle est belle la bulle dans laquelle vous vous lovez !!!.

 

A monsieur ou à madamde l'autruche,  

Tout ce qui arrive dans notre monde est sans rapport avec tel message publicitaire qui incite au viol, qui enracine l’image de la femme objet dans les subconscients des plus faibles…

 

C’est sans rapport avec les déclarations fracassantes d’hommes religieux ou de pouvoir qui pensent que les femmes publiques et non voilées sont nécessairement des putes…

 

C’est sans rapport avec ces parents qui ont toujours préféré leur fils, parce qu’un fils, quand même,il assure la lignée et saura une épaule sur laquelle les parents pourraient compter un jour.

 

C’est sûrement sans rapport... n’est-ce pas ? 

à celui qui me croit féministe... Je me demande s’il n’est pas un sexiste ?

 

Mais…

 

C’est quoi un sexiste ?

N’est ce pas un homme qui n’a aucune confiance en lui-même et qui essai par tous les moyens de rabaisser la femme pour pouvoir copier l’homme qu’il voudrait qu’il soit ou devenir!!

 

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3 juillet 2008 4 03 /07 /juillet /2008 16:30

Le sujet m’a toujours paru épineux…


Entre filles on n’en parle presque jamais… Quand l’une perd sa petite fleur… Elle passe le profond de son histoire sous silence … même si elle est consentante et elle le désirait … Même si elle avait vraiment envi … même encore si elle le vivait sous un cadre légal chaperonnée par la famille et tout un tas de curieux


Il y a toujours une larme au coins des yeux quand on pense à sa première fois… Et je parle pas encore de celle qui s’est fait violée ou maltraitée ou battue ou abusée…

 

Souvent quand une copine se mari ou tombe amoureuse et décide de passer à l’acte…
Juste après il y a le « raconte, on voudrait savoir le moindre des détails »… Ce qui intéresse de savoir la majeure partie des mamans c’est bien entendu l'intact de la virginité de leurs filles mais en plus et surtout si le mec a assuré ou pas !! …

 

Par contre  ce qui intéresse  les filles…
C’est en général, si c’était douloureux et pénible… Si c’était bon ou mauvais … Si ça change une personne ou pas … Si l’homme était tendre et prévenant ou le contraire … S’il était patient ou pressant… S’il était égoïste des gestes et du plaisir ou généreux … S’il était performant ou pas du tout …


Pleins de questions auxquelles nous nous posons, nous les filles !  Et… Une corbeille de réponses riches en tout, nous est offerte car nous adorons le détails…


Mais…

Ce qui se passe dans l’univers intérieure … dans l’artichaut des émotions… dans le cœur profond de la jeune fille… Personne ne peut le savoir même elle ! Elle ne saura le décrire et le comprendre qu’après un bon bout temps et surtout quand c’est le tour de sa propre fille de devenir femme…

 

Il y a trente ou même vingt ans, qu’une fille perde sa virginité hors les liens sacrés du mariage c’est comme si elle a commis un crime…


Ne pas être vierge est une honte ! quand ça arrive cela  passe sous silence … le moindre mouvement est en secret … car si ça se sache automatiquement elle est considérée comme une pute !!!

 

Je me souviens …
Quand on était adolescente, on ne prenait même pas conscience de nos propres envies car tout est contrôlé… Déjà le  parabole n’était pas aussi fréquent qu’aujourd’hui… Le sujet est plus que tabou, les fréquentations sont beaucoup plus contrôlées chez les filles que chez les garçons et tomber sur une cassette porno ou sur une revue comme Playboy qui circule d’un gamin à un autre au sein d’une bande d’un quartier est un fait des plus rare…


Aujourd’hui, c’est différent !

Etre vierge chez les adolescents se considère à mon regret comme une tare…!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ils sont plus informés sur ce qui se passe entre un homme et une femme depuis le primaire et le plus terrifiant c’est qu’ils sont livrés à eux mêmes… Ils manquent de conseils, de soutient et d’explications !!    


Malheureusement…

Le sujet est encore TABOU !!!! mais quand on en parle c’est avec honte ou sarcasme ou en mal ou en vulgarité ou en vice…

 

Pourquoi je vous parle de première fois ?!

Pourquoi je me sens en colère et en larme et c’est bien ce qui me pousse à écrire sur le sujet ?

Pourquoi ça m’affecte tant ? Pourquoi ai je si besoin d’évacuer le négatif de mes émotions sur ces pages ?

 

Samedi,
j’ai été à la maison, entrain de consulter mes e-mails quand ma sœur et une copine viennent de rentrer …

Elles s’installent à la cuisine pour se préparer du café et pour fumer une cigarette…

Elles m’appellent… Je les ignore …

Elle insistent, elles voudraient me raconter une histoire… Je hurle si c’est une banalité qu’elle la garde pour elles …

Elles me précisent que c’est important … Alors je les rejoigne …

 

Ma sœur me sert un café  et me demande d’allumer une cigarette parce que ce qu’elle va me raconter allait sûrement m’énerver… Je fais une grimace car je voulais garder ma bonne humeur de la matinée….


Mais … c’est trop tard... Ma curiosité dresse les oreilles …


Ma sœur se tourne vers notre amie bizarrement sans maquillage et lui demande de me raconter ce qu’elle a sur le cœur…

Mais avant de vous raconter son chagrin … Il me faudrait tout d’abord vous parler d’elle…

 

Regard extérieur :

C’est une fille âgée de 29 ans que je connaît moi et ma sœur depuis voilà sept ou huit ans et c’est un peu le bébé de notre groupe d’ami (es)… C’est notre chouchou… Et malgré son côté gâté à la pourriture… On l’adore !

C’est une fille unique d’une famille largement aisée … Elle a terminé ses études… Elle les a réussit merveilleusement alors son père lui a offert une Golfe 5…Elle mène une vie de rêve… Il lui est offert des voyages… des fringues de tout genres et de tout style … Donc habituée à avoir tout ce qu’elle veut… Côté hommes, C’est une allumeuse jusqu’au l’os, elle est sollicitée et admirée  par tout le monde…

Son rêve c’est d’épouser un homme très riche… Un habitué des soirées et de la vie nocturne à paillettes…Car pour elle c’est ce qui compte le plus…

 

Le regard des gens sur elle est bien superficiel pareil à ma description de dessus …
Notre regard à nous c’est différent parce qu’on connaît la gamine en elle, qui croit encore au prince charmant beau riche et amoureux …
Et puis ça reste un regard d’amour   

 

Regard de ses ami (es)

C’est vrai qu’elle a presque 30 ans mais je pense qu’au niveau maturité elle n’a pas dépassé les 20 ans !

Ce qui nous agace chez elle c’est son côté allumeuse … Elle adore attirer l’attention et les regards des hommes tous sans exception même nos hommes …

On a apprit à l’accepter comme elle est… Et nos hommes ne la prennent pas aux sérieux  et ne la jugent pas … même quand elle nous ramène à chaque mois un nouvel petit ami mais on ne s’inquiète pas pour beaucoup… Malgré une vie tumultueuse … Elle a su rester VIERGE.

 

Le fait qu’elle soit vierge  n’excuse pas ses comportements mais ce qui me plait chez elle c’est qu’elle est persuadée de ses croyances… Qu’elles sont bonnes ou mauvaises…Correctes ou incorrectes… Peu importe !

Elle a des principes de conduite qu’elle n’a jamais dépassé et a toujours respecté … Si elle est vierge c’est uniquement parce qu’elle voulait le rester malgré les influences extérieures et malgré ses envies à elle qui deviennent avec l’âge de plus en plus pressantes…



Retour à la cuisine…


Je la dévisage avec attention… Elle reste interdite sans arriver à prononcer le moindre mot…
Elle regarde ma sœur comme pour lui réclamer de l’aide …

 

Et … Je devine tout.

 

Ne me dis pas que tu t’es fait dépucelée ?!!!

 

Elle hoche par la tête un gros OUI… Les yeux pleines de larmes…Le cœur cassé et l’esprit perdu…


Le sang me monte à la tête…

J’ai toujours le même problème je ne sais pas toujours comment faire pour contrôler ma colère …

 

Et… je lui éclate au visage…

 

Est ce que t’es consciente de ce que tu as fait ?

Tayra … Tayra win tehib toussel ?

Ne me dis pas que tu as couché avec ce con dont tu m’a parlé l’autre fois ? C’est lui qui t’a embobiné ? C’est bien ce con qui a une Porshe Cayenne rencontré depuis un mois ??!!!…

Allah … Allah tu t’es fait fait avoir parce qu’il t’a laissé faire un tour dans une Porshe Cayenne ?!!!!!

Pfffffffffff … Je ne comprend pas … Tu te comportes comme une fille pauvre qui n’a pas le sou alors que tu as tout ce dont rêve les filles !!!!!!!!!!!!!!

Est ce que tu l’as fait par amour au moins ? Ou tu ne sais pas pourquoi tu l’as fait ?

 

Et après avoir entendu … Une première réponse du genre :

« je n’arrive pas à réaliser … Je ne sais pas comment j’ai pu faire une chose pareille » et une deuxième réponse « Oui c’est bien lui… non il me plait sans plus »

 

Je n’ai pas pu m’empêcher de ne pas m'exploser … J’ai pleuré.

Ma sœur aussi ! C’était plus fort que nous…

 

On frappe à la porte… Et une autre copine débarque…

 

Sous la catastrophe de nos propos, son visage blêmit, les yeux ont faillit sortir de leurs orbites et ses mots ont été bloqué par un rire nerveux enveloppé d’une grosse torpeur

 

A chacune de nous, je suis plus que certaine que les images de l’histoire du propre vécu de chacune se sont défilés dans nos têtes… Et malgré tout, malgré le temps et beaucoup de plaisir, cela fait encore mal… cela fait toujours mal !

 

Nos regards se sont tournés vers notre amie …

Malgré ses multiples sorties et sa vie pleine de folies elle a toujours réussi à protéger ce qu’elle était vraiment… Elle était juste une petite fille !

Et puis … voilà la petite fille est devenue FEMME !!!

C’est peut être là le problème ! On avait envi qu’elle reste une petite fille !!!


Ce qui est fait est fait …

A nous de la protéger de l’après virginité car une vie de femme commence…

 

Ma sœur me rétorque qu’il y a autre chose…

Encore pire !

 

Je les regarde sans oser respirer …Et on m’annonce que le mec a une MST et qu’il le lui a passé…


Ce matin même… Elle est partie tremblante voir le gynécologue sous les conseils de ma sœur, elle y est allée toute seule car monsieur n’a pas voulu y mettre les pieds…ou en entendre parler

 

Le  gynécologue qui est un ami, était plus que compréhensif … Il lui a donné un traitement … Lui a demandé de parler à son ami pour qu’il vienne se faire ausculté… lui a interdit de recoucher avec lui sans préservatif et lui a fait un exposé sur la vie sexuelle si compliquée d’une femme…  

 

Le week-end
La petite est restée collée à nous presque tout le week-end, elle avait besoin de présence et aussi elle fuyait chez elle … pour la simple raison c’est qu’elle n’ose pas regarder sa maman dans les yeux sans fondre en larme…
On l’a comprend et pour nous en tant que ses ami (es) on ne la laissera jamais livrée à elle-même

 

***************

J’imagine que vous êtes surprit de ma réaction face à ce sujet … Ce n’est pas que je suis contre qu’une fille voudrait avoir une vie sexuelle avant le mariage … Au contraire, je pense que c’est un droit égale à celui que la société accorde à l’homme…


Ce que je refuse c’est l’anarchie … C’est le chaotique… C’est l’inconscience 

Ce que je déteste c’est de vivre sans réfléchir aux pas qu’on risque de faire et aux directions qu’on risque de prendre … sans assumer par la suite ses faits et ses gestes... 

 

Quand j’avais 22 ans, j’avais un groupe de quatre copines avec qui je passais la majeur partie de mes vacances et une fois, on était réuni au bord d’une piscine à Tabarka et on a eu une discussion assez spéciale qui m’a beaucoup marqué car elle m’a fait prendre conscience du lourd fardeau que je portais en moi...

 

Le cœur du sujet concernait la virginité ou plus exactement comment se débarrasser de sa virginité… !!!

Elles ont décidé de le faire pendant cet été là !

 

Je restais silencieuse car je me demandais pourquoi voudraient elles s’en débarrasser comme s’il s’agissait d’un surplus ou d’un kyste cancéreux qu’il faudrait enlever en toute urgence alors que ma mère m'a toujours expliqué quand j'ai été petite que la virginité c'est comme une émeraude qu'il fallait à tout prix protéger ?!!!

 

Les copines parlaient de légèreté … de liberté et de plaisir…

Je les regardais et les questions s’entassaient au fur et à mesure qu’elles avançaient dans leurs discussions…


Comment peut t-on se sentir légère alors qu’il y a le fardeau de la culpabilité sous le regard projectile des parents ? 


Comment peut t-on parler de liberté alors qu’on vit dans une société totalement immature sexuellement ?


Comment peut t-on parler de plaisir alors que l’homme n’a aucun respect de la femme en tant que Femme et ne voudrait connaître de la femme que son hymen intact ou ne sait respecter la femme que lorsqu'il s'agit de sa mère ?

 

J’ai été désemparée car les réponses me nécessitaient beaucoup de courage … Ce n’est pas facile de regarder ses parents en face et de tenir leurs regards que lorsque on est persuadée de ce qu’on fait et sûre de soi de ce qu’on voudrait...

 

J’ai été triste de constater  que perdre une virginité cela ne voulait pas dire que je suis libre …
Au contraire ! ça va me demander plus de responsabilité par rapport à mon corps …et  par rapport à mon statut de femme non mariée


Ne dois je faire plus attention que d’habitude ?

Ne dois-je apprendre à découvrir mon corps en découvrant celui de l’autre pour enfin découvrir le plaisir d’être à deux et pour fondre et devenir un... Dans un temps ou je ne suis pas prête pour le mariage … J'ai envi de vivre ma nature sans pour autant commetre l'erreur de me marier tôt !!!
 

Et puis cet homme pas encore rencontré et avec qui je voudrais construire ma vie ne devrait il pas voir en moi une femme entière et m’accepter en tant que telle ?
Je ne veux pas d'un homme formaté par les idées reçues ... Je ne veux d'un robot ou d'un con... !!!

Comment rassembler de la force … du caractère et de la confiance en soi pour pouvoir y faire face et vivre sa propre vie ?


Je me retrouvais déjà dans une direction … Il me fallait juste avancer dans le chemin qui me paraissais sur les abords épiné mais ... Je dois avancer à la condition de ne jamais regretter mes pas…


Et je ne regrette rien …


Ce que je déteste c’est les mensonges et l’hypocrisie … Et si on n’est pas capable de dire la vérité … de l’assumer et d’être comme on a envi d’être pour de vrai …
Pourquoi le faire ?! Pourquoi tenter le diable ?


En écrivant Virginité Cousue qui est une histoire vraie… j’ai pris conscience de la vie que je ne voudrais jamais avoir …


Une vie battît sur le mensonge .. je n’en veux pas…    

 

Ce qui va se passer pour ma copine :

 

Si elle reste avec lui ou plus exactement s’il la laisse avec lui … Il va lui rendre la vie un enfer car en position de force, en arabe qu’il est... Il va mener sa vie comme il l’entend sans tenir compte qu’elle en fait partie … il sait très bien qu’elle lui est dépendante parce qu’elle se sent coupable avec un sentiment d’être obligée de rester avec lui … donc ces prochains mois s’annoncent merdique...

 

Si elle le quitte et se renferme sur elle même … Elle  va jouer les vierges effarouchée pendant un bon bout temps jusqu’à ce qu’elle réalise qu’elle ne l’est plus…
Espérant un coup de chance qu’elle rencontrera quelqu’un de bien qui saura comment se comporter avec elle sans en profiter … 

 

S’il la quitte et la rejette comme un mégot de cigarette… Elle craquera… Comme réaction elle va diversifier les expériences par colère car elle s’en veut à elle même … Par vengeance elle en voudra à la terre entière et … Avec son côté volage … Elle n’est pas sortie de l’auberge !

 

Si un mari se présentera … Elle irait se refaire une virginité … Ni vu ni connu … comme pour endormir sa conscience par rapport à ses parents … à sa famille… et en fin le mec.

 

 

Voilà pourquoi je ne suis pas d’accord ou que je me met en colère quand ça arrive à quelqu’un que j’aime…

Je n’aime pas les mensonges et encore ne pas assumer ses actes…
Si on n’est pas capable de responsabilité... pourquoi le faire ??!!

 

Je pense que beaucoup de nos filles ne sont pas prêtes pour passer le cap de la virginité … Parce que quand ça arrive la majeure partie se retrouve seule et n’ont aucun vrai soutien pour pouvoir comprendre le changement dans leurs vie…

C’est dur quand ta propre famille ne te soutient pas... Quand ce n'est pas fait par amour... quand la vie devient une série de cachoteries et de mensonges

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23 juin 2008 1 23 /06 /juin /2008 16:58

 

Avec ce qui se passe autour de moi, le divorce de mes parents, les divorces de la plus part de mes connaissances et de mes amis, l’insatisfaction sentimentale et sexuelle de plus que la moitié de mes copines encore mariées toujours malheureuses et plus encore seules, et l’infidélité trop facile de la plus part des hommes que je connais et que j’ai connu …

J’ai de quoi penser que la plupart des gens se trompent au moment de décider avec qui ils partageront le restant de leur existence.


Sans le savoir j’ai permis à la peur de s’installer dans mon cœur… Du coup je refusais tout engagement …
  

Je me sentais plus à l’aise dans une aventure plutôt que dans le sérieux d’une relation…

J’affichais un air épanoui parce que je menais moi-même le jeu… C’était la plus part du temps moi qui prenait les décisions pour rester ou pour partir … Pour aimer ou pour baiser … Pour m’attacher ou pour me détacher … Mais honnêtement je n’étais pas aussi SOURIRE de l’intérieur comme j’ai pris l’habitude à le recoller de l’extérieur face aux regards juste curieux des autres...  

 

Ma ligne de conduite en femme n’est pas tout à fait conventionnelle je reconnais !

Elle ne l’est pas : Par rapport au macho de la plus part de nos hommes… Aussi, par rapport à l’extérieur de nos règles sociales mais je m’en foutais et je m’en fous encore … car tout est hypocrisie et tromperie… Tout est intérêts et bestialité… 

 

Cela dit, j’ai pris la mauvaise habitude de ne pas avoir de comptes à ne rendre à personne et c’est un peu le problème majeur et terrifiant des célibataires endurcis…


Et je me demande :

 

Qu’est ce que j’aime dans le fait que je sois célibataire ? Pourquoi j’y tiens tant ? Qu’est ce qui me fait fuir chez un homme pour que je n’accepte presque jamais qu’il partage de très près ma vie ? Pourquoi ma vie actuelle me parait être plus heureuse que si j’ai été mariée ou que si j’ai été avec quelqu’un ? Comment prétendre que la vie de couple n’est pas faite pour moi si je n’ai jamais vécu en couple ?   

 

Des questions …
Toujours des questions mais jamais de réponses !!!

 

Voyez vous si je sais bien une chose c’est que les réponses que je cherche… que nous cherchons ne se trouvent jamais ailleurs… Elles sont, justement au fond de nous-mêmes enterrées, sous le poids de nos faiblesses, cachées derrière le feu de notre colère et tremblantes face au spectre de nos peurs…


Donc pour avoir ne serait ce que quelques éclaircissements dans le tourbillon qui occupe mes pensées et mon cœur pour pouvoir voir mieux et faire des choix :

 

Je dois écrire pour maintenir le fil de mes pensées … Comprendre ce qui m’arrive et me corriger si besoin est.

 

Etre le plus longtemps célibataire cela enseigne l’égoïsme dans toutes ses formes et dans toute sa splendeur…

Et moi je ne m’échappe pas à la règle… J’en suis un monstre par excellence ! C’est vrai !

Je m’aime comme je suis… Je m’adore en vérité et je n’ai aucune envi de changer… Mais voilà… Tous les hommes qui ont croisé ma vie voulaient me forcer à me modeler selon leurs besoins !!!!

 

Suis-je si gauche que ça nécessite qu’on me transforme en un modèle de droiture ? Ou peu être ce qu’ils veulent c’est juste que je serve leurs propres égoïsmes ?!!!

 

Pourquoi on a tendance à toujours vouloir corriger l’autre et à modifier ses habitudes alors que dès le début de relation ce qui nous a attiré l’un vers ‘autre c’est ce que nous sommes avec nos petits défauts et nos petites qualités ??!

 

Je me dis que si j’ai à choisir une personne qui n’est pas la bonne pour moi mais qui répond aux exigences de mon entourage et à l’amour de ma famille à mon égard…
Je m’acharnerai sûrement pour la faire changer… et la modeler comme j’aurai voulu qu’elle soit   

 

Mais je vais finir par ne plus la désirer comme au début ! N’est ce pas une erreur de penser et encore plus, d’agir ainsi ?

 

Si je ne suis pas heureuse avec cette personne telle qu'elle est dans le présent pourquoi je chercherai à m’engager avec elle ?… Pourquoi vouloir peindre la relation avec du sérieux alors que c’est une erreur de jugement ou pire c’est une influence des déceptions a cause d’expériences ratées d’autrui ???  

 

Quand je rencontre quelqu’un, dès qu'il s'agit des habitudes qui tiennent à l'esprit, au caractère, à l'hygiène, à la facilité de communication …

En ce moment là et ce n’est qu’en ce moment là que je me demanderai si je peux supporter cette personne comme elle est sur sa nature ou pas  
Si oui ! Je reste… Mais je ne me mentirai jamais à moi-même.

 

Je pense que quand on rencontre quelqu’un les choses se changent d’elles mêmes …

Pas besoin d’en rajouter !!

 

J’ai beaucoup réfléchi sur comment choisir son homme… Le bon sens me dicte de ne pas trop me focaliser sur le physique si j’ai envi que ma conquête ne devienne pas « pas la bonne personne »… Je ne dois pas penser qu'au physique !

Certes, le physique peut allumer une flamme ; mais seul un bon caractère peut entretenir cette flamme.

 

 

Cela dit, j’aime la beauté et le charme mais la beauté ne se traduit pas dans l’image d’un beau brun aux yeux vert même que je ne dirai pas non s’il se présente à moi (après tout je suis officiellement célibataire) …
Ce qui m’attire chez un homme c’est sa manière d’être et la richesse de ses expériences dans tout les domaines de la vie … J’aime qu’il soit une sorte d’encyclopédie humaine… J’aime aussi la finesse et l’intelligence dans les gestes …


Mais voilà…
Je ne suis plus célibataire ou disant presque pas célibataire ! Pas de chance pour le beau brun aux yeux vert 

 

Quand on démarre une nouvelle relation… Comment savoir si c’est la bonne personne ? Quelles sont les questions que je dois me poser pour illuminer le début de chemin et savoir si je pourrais avancer ou pas ?!

Je reste persuadée que quand on rencontre quelqu’un, on n’a pas vraiment besoin de rester des mois ou des années pour pouvoir savoir si ça marchera ou pas…  


Si on hésite  trop … c’est que ça cache un gros problème et si on s’enferme dans sa coquille c’est qu’on n’est pas prêt pour s’engager et tout partager avec l’autre … Alors pas la peine de faire perdre du temps comme à l’un comme à l’autre

 


A bon entendant…

 

 

Hier à la plage, je m’amusais du soleil au bord de l’eau en dégustant de la "citronnade" quand un ami m’a rejoint et a lancé la discussion -je crois qu’il avait besoin d’avoir mon avis sur un sujet qui le boulversait - Et... qui étonnamment me travaille depuis un certain temps


Le vif du sujet est dans cette question qu’il m’a posé :
Est ce " faire ce qui convient " est plus important que de jouir de son petit confort personnel ?

 


L’idéal bien sur c’est d’avoir les deux mais je pense qu’il faut se poser des questions et selon les réponses on pourrait reconnaître la direction qu’il faut prendre et suivre…

 

 

Je pars bien sur du fait, que ni lui ni moi donnons une grande importance au matériel ou à la position social bien entendu dans la limite du possible de chacun…
Et pour moi comme pour lui choisir la bonne personne c’est selon d’autres principes plus important comme :


La responsabilité : Puis-je compter sur cette personne, lorsqu'elle dit qu’elle fera certaines choses ?

 
La confiance : Est-ce que je crois à tout ce que cette personne pourrait me dire ou faire ? Est-ce que je peux me fier à la stabilité de ses sentiments ?


Le bonheur : Cette personne s'aime-t-elle? Est-elle émotionnellement stable ?

 
La reconnaissance : Est-ce que cette personne pense et fait le pas de me présenter aux siens… à ses amis ?

   

Et je m’interroge encore plus :
Est-ce que je souhaite rester en compagnie de cette personne ? Est-ce que je souhaite m’engager avec cette personne ? Est-ce que je veux avoir un enfant avec cette personne ? Est-ce que je souhaite que mon enfant ressemble à cette personne ?

 

Quand une personne vient de divorcer et qu’elle est exceptionnellement fragile et parce qu'encore plus, regarder son enfant entrain de payer les pots cassés de son propre échec ça fait trop mal …
il est bien normal que la personne se sente perdue dans un  tourbillon où manque de confiance … Déprime e et susceptibilité à fleur de peau … Le tout devient très enfonçant et prend le dessus sur les vraies qualités de la personne…


A cette période et à ce stade,  je pense qu’il ne faut pas prendre de décisions pour s’engager avec qui que ce soit même si être avec la nouvelle conquête est des plus reposants

 

 

Je pense que l’amitié dans ces moments difficiles pourrait servir pour beaucoup pour que la personne puisse s’en sortir et reprendre confiance…

 

Comment choisir la mauvaise personne ?  Je traduis comment éviter la mauvaise personne ?

 

Choisir la mauvaise personne c'est quand l’homme ne sait pas de quoi la femme qu'il a choisi a le plus besoin.


Les hommes et les femmes n'ont pas les mêmes besoins affectifs. Le plus souvent, ce sont les hommes qui ne le comprennent pas

"Les hommes ont deux rythmes : tout ou rien". Tandis que les femmes sont orientées par leur expérience.
Lorsqu'un homme acquiert de l'expérience, il découvre ce qui rend sa femme heureuse... Et lorsque l'homme oublie ses propres besoins, et se focalise sur le plaisir et l'attention qu'il peut donner à sa femme, alors il arrive des choses merveilleuses…parce ce qu’elle le lui rend bien si c’est bien … Mal si c’est mal et... Rien si c’est rien…


Beaucoup de mes amis hommes se soucient du nombre de conquêtes… mais pas de l’essentiel…
C’est vrai, je suis partisante du fait qu’avant de penser mariage il faudrait vivre plusieurs expériences et c’est valable pour les femmes comme pour les hommes … Mais le plus important c’est en tirer des leçons…
C’est avancer dans la construction de soi… pour pouvoir se mettre en couple et comprendre l'autre ...

 

Choisir la mauvaise personne parce qu'on ne partage pas les mêmes buts dans la vie, ni les priorités dans les choix.

Il parait que nous disposons de trois moyens pour nous attacher à une autre personne :

1) Son physique et la compatibilité d'humeur
2) On partage les mêmes centres d'intérêt
3) On partage le même but dans la vie


Je pense qu’il faut se représenter clairement le but de note existence déjà en tant que célibataire ; Ensuite, il faudrait trouver quelqu'un qui a abouti dans cette réflexion à la même conclusion que nous...

 

 

Choisir la mauvaise personne parce qu’on s’engage trop vite du point de vue sexuel dans un sens c’est vrai... Mais je pense aussi que le désir rend impossible une réflexion honnête à propos de questions très importantes.
Vouloir assouvir l’envi et le manque sexuel tend à couvrir l'esprit par des nuages ; Or, une pensée obscurcie par des nuages n'est pas en mesure de prendre de bonnes décisions…


Ou encore si le mec ou la fille aille voir ailleurs pour satisfaire des pulsions ou pour embobiner en mieux le mec …
Je trouve que c'est du n'importe quoi même que ça marche!!! ... Mais bon... L’infidélité n’a jamais été une base pour construire une relation soudée !!

 

Choisir la mauvaise personne parce qu’on n’a pas un lien sentimental assez profond avec elle.

Pour se rendre compte si le lien affectif avec une personne est plus profond qu'avec une autre, je me demande souvent :
"Est-ce que je respecte et j'admire cette personne ou pas dans sa présence ou comme dans son absence ?"

La question n'est pas " Est-ce que je suis impressionnée par cette personne ? ".
Tout le monde sait qu'on peut être impressionné par une belle voiture, un portefeuille bien rempli ou encore une élégance signée. Mais voilà, ce n'est pas parce qu'une personne possède tout ce dont on rêve que nous allons la respecter.

Ce qui doit nous inspirer le respect, ce sont des qualités humaines et personnelles, etc.

 

Choisir la mauvaise personne, quand nous ne ressentons pas une sécurité de notre sentimentalité.

Alors je m’interroge sur les points suivants :
" Est-ce que je me sens calme, sereine et détendue avec cette personne ?
Est-ce que je peux être complètement moi-même et m'exprimer sans crainte ? Est-ce que cette personne fait que je me sens heureuse de moi-même ?
Est-ce que j'ai un ami très intime avec lequel je me sens aussi bien qu'avec cette personne ?
Est-ce que j’ai peur de cette personne, d'une manière ou d'une autre ?
Est-ce que je me dois de contrôler spécialement mes dires en sa présence ?
Si c’est le cas cela voudrait dire que ma  relation laisse à désirer.

 

Je pense que pour se sentir bien, il faut que je sente que cette personne ne cherche pas à me contrôler ou à me dominer car il y a une différence entre une personne qui voudrait contrôler tes comportements et une autre qui te suggère de changer pour le bien être des deux et vice vers ça

Une suggestion est présentée à votre avantage ; un contrôle est exercé à l'avantage de celui qui l'impose...

 

Choisir la mauvaise personne parce que vous ne mettez pas tout à plat sur la table

Si quelque chose te tracasse dans votre relation, il faut en discuter. Aborder les aspects peu confortables et un peu gênants...
C'est le meilleur moyen de faire apparaître à quel point on peut réussir à communiquer ensemble, à négocier entre nous et à agir ensemble.

La question à se poser : Serez-vous capable de résorber vos différences et de construire des compromis qui vous conviennent à tous deux ?

 

J'essai de ne pas avoir peur de faire connaitre à l'autre ce qui me travaille. Ou encore mon côté vulnérable ... Ce n'est pas du tout évident à faire !
Il est dit : « Si vous ne supportez pas d'être vulnérable, alors vous ne pouvez pas être intime… Car les deux choses vont de pair».


Je pense que c’est bien vrai !

 

Choisir la mauvaise personne lorsqu’on recherche dans la relation un moyen de nous évader de nos problèmes personnels, et de notre solitude insupportable.


C’est vrai !!! Si on est malheureux en étant célibataire, on sera probablement malheureux une fois marié.
En effet, le mariage ne règle pas par lui-même les problèmes personnels, psychologiques ou affectifs. Il risque même de les exacerber


Choisir la mauvaise personne parce qu'elle est engagée dans un triangle… On dit qu'une personne est engagée dans un triangle dans le sens où elle dépend d'une autre personne ou d'une chose… Alors si vous êtes le patron de cette personne :  laisse tomber …
Si vous n’avez pas coupé le cordon ombilical, au sens où la personne est encore matériellement dépendante de ses parents, ou de la drogue, ou d’une ex ou d’une maitresse ou le virtuel et Internet, ou des hobbies, ou du matérialisme…

Il faudrait bien laisser tomber ...

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17 juin 2008 2 17 /06 /juin /2008 17:16

Samedi, j’ai eu la possibilité d’aller à la soirée de la pré-ouverture de la Calypso qui s’organise comme tous les ans à Dar Hayat


Je ne sais pas ce qui m’a pris d’y aller alors que d’habitude j’ai toujours boudé ce genre de soirée voilà depuis plus de six ans…

Mais j’ai toujours un faible pour la Calypso ! Je ne sais pas ignorer mon envie d’y aller…J’aime sa magie.


Il est bien vrai que ces dernières années c’est devenu infréquentable…
On a toujours l’impression de se trouver dans le centre d’un collège au milieu de gamins qui ne sachent encore comment marcher... comment se tenir... comment s’amuser … comment boire !
Je me demande même s’ils ont bien une cervelle ou c’est juste du vide dans la tête comme dans leurs vies ?

 

On nous a préparé une table et j’ai commencé à scruter du regard mes alentours … à repérer les gens que je connais et que j’ai l’intention d’éviter… le regard … le bonsoir… le baratin du m’as-tu vu… l’échange des numéros et du s’il te plait appelle moi… Sauf que j'ai revu un ami que j’aime bien et que j’ai été contente de revoir mais bon,

J’aime être discrète et je le suis toujours pas parce que j’ai peur des hommes de mon entourage qui jouent les seigneurs de table à mille dinars… Oh non ! c’est juste par respect et par considération…       

J’attends de même…
Mais ce n’est pas évident ! J’ai l’impression que les hommes sont si fragiles, si faibles et qu’un rien suffirai de les faire baver…

 

Notre table se composait de moi avec un copain, un couple du genre je t’aime… moi non plus… mais passionnément, une femme fraichement divorcée… encore en colère et deux hommes que je ne connais pas trop… que je soupçonne mariés et qui m’ont toujours dragué du regard à Montmartre…


Du coup j’ai été en mode méfiance pendant toute la soirée surtout que j’allais rentrer avec le couple fou… 
Difficile de s’amuser quand on est sur mode méfiance…   

 

Je suis injuste quand j’ai dit qu’un rien suffirait de faire baver nos hommes… Ce n’est pas un rien ! Y a vraiment de belles filles … Trop même

Elles sont disponibles… Partantes et prêtes à tout pour se faire inviter par les mecs de notre table pour une prochaine fois… Et ces derniers n’ont pas vraiment besoin de faire l’effort de draguer !…

Ils n’ont vraiment… Paaaaaaaas besoin ! La table parle pour eux!!! …


Les filles viennent…

Elles s’invitent (pour demander une dose de vodka)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!… Elles s’incrustent… (Exigent des numéros de tél)!!!!!!!!!! Elles se trémoussent sous le nez désespérée… offensée et fou de colère de la bonne copine et c’est bien ce qui s’est passé avec le couple de notre table

Ils se sont disputés !! …
Et elle nous a presque empoisonné la soirée à tous…

 

En plus, elle s’est tournée vers moi je crois que ma froideur par rapport à tout ce qui m’entoure l’irritait pour beaucoup et c’est comme si elle voulait me charger contre mon ami en me disant « Comment tu fais pour rester calme alors que ton copain est entrain de rincer l’œil presque tout le temps » Et je pense que ma réponse ne l’a pas trop réconforté ou servi à grand-chose car j’ai rétorqué tout de suite « Qu’il est libre…Qu’il continue à le faire s’il a envi… Je ne peux pas lui bander les yeux » Et puis je suis retournée à danser comme si rien n’était…

Discrètement, j’ai quand même soufflé à mon ami mon désappointement mais gentiment… en blagant sur si tu dragues je drague... Et on a instauré le fait qu'on ne dépasse pas le regard...Mais honnêtement je n'avais aucune intention de draguer qui que ce soit je voulais juste lui passer le message ...

On ne force pas le respect et Je ne vois pas l’utilité de faire des scènes... Et d'établir un climat de peur...  

 

Cela dit…

Je me demande là devant cette page en face de moi-même pourquoi je ne réagis pas…
Ce n’est pas une question d’amour ou de sentiments ou de confiance en soi ou pas…

C’est juste cela concerne l’orgueil et le mien n’a pas été malmené… mais admettant que c’est le cas et il m’est arrivée de me retrouver dans une soirée avec un con qui a trop bu dans une situation de non respect total comme draguer la fille de la table d’à côté … Pendant cette fois, Je me souviens que j’ai attrapé mon sac… J’ai dit que j’allais au toilette et je suis partie … J’ai quitté la Boite…


Une autre fois, j’ai été avec un couple d’ami … on est descendu dans un hôtel et j’ai été dans ma chambre quand le mec de ma copine est venu frapper à ma porte je l’ai maintenu difficilement dehors mais dès que j’ai pu j’ai rassemblé mon bagage et je suis partie sans explications...  


Je pense que si j’émets une réaction c’est uniquement quand je me sens en danger et… j’avais malgré tout confiance dans la personne qui m’accompagnait

Pas une totale confiance mais suffisante pour que je ne réagisse pas… Puis la confiance se construit petit à petit avec le temps… avec le dialogue mais jamais avec les disputes…   


Il m’arrive de réagir en folie mais la plus part de temps je me contrôle…
Je me suis assagis je crois !!! 

 

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6 juin 2008 5 06 /06 /juin /2008 11:55

Douce Colère…

S’est emparée de Moi depuis quelque temps

Elle m’isole …

 

J’essai encore de la chasser …

Je voudrais tant m’en débarrasser …

Je voudrais tellement pouvoir la détruire …

 

Je fais l’effort … Je vous assure.

Je la détruis encore un peu …Tout le temps un peu plus

Je suis prête même à lui jeter un sort pour qu’elle s’évapore…

Malheureusement je ne suis pas une sorcière… Peut être que je le suis d’une autre manière !

 

Résultat :

Mon Moi de tout son être bourdonne …

Je m’entends moi-même comme quand j’écoute des milliers d’abeilles dans une ruche !!

 

Voilà !

Il y a des jours où j’ai l’impression de marcher à contre-sens… J’arrête de faire partie de la foule…

 

C’est moi contre tous les autres…

Je suis en colère contre tout mon entourage…

 

Ce qui me ronge c’est le fait de l’être contre des gens que j’aime et c’est bien là ! le problème… Mais…

Si je les aime … J’ai le devoir de leur parler … De leur dire ce que je pense … Ce que je sens et ce que je voudrais … Parce que je tiens à m’entendre avec eux … Je tiens à les garder dans ma vie 

 

Mais non… Ma petite !

Du calme, il faudrait laisser passer ta colère d’abord.

 

J’ai pris l’habitude de ne jamais m’immiscer dans la vie des personnes que je côtoie surtout mes amis qui sont en couples … Même lorsqu’on me demande un simple avis ou pire qu’on me nomme un arbitre à cause de mon soi disant objectivité pour statuer qui a raison de celui qui a tort…

 

J’essai toujours de peser mes mots et de dissocier ma colère … Ma déprime …Mes préjugés … Mes regrets … Mes défauts… DE mes convictions… De ma loyauté… De mes apprentissages…De mon amour ou de mon amitié :   Voyez vous … Je suis Humaine et comme une vraie humaine : Je peux me tromper…

 

Suis je vraiment objective ?

Comment peut on parler d’objectivité si on est en colère ?!!!

Sommes nous capables d’être neutres ?

Pouvons nous prendre des décisions vitales ?

 

Malgré des efforts surhumain : Je ne pense pas

 

Dans la réalité, on a des idées bien arrêtées sur les choses de la vie, sur les problèmes que nous rencontrons tous les jours …

Ce qui change c’est nos émotions qui gigotent dans tout les sens … Elles nous imprègnent… Elles nous paralysent… Elles nous dirigent !

Des fois, on s’enflamme pour une histoire ou pour une idée quelconque… Des fois encore, on boude … on s’exclame … on crie… on pleure … Sans raison apparente alors qu'au fond il y a sûrement des milliers de raisons…

D’autre fois, on est en colère contre une personne juste parce qu’elle ne réponds pas à nos attentes ou elle ne reflète pas  l’image idéale que nous cherchons à lui coller !!

Peut-on parler d’amour là !??? ...

 

Pffffffff je ne pense pas...

Quittons Mars …Descendons sur terre …

 

Le problèmes pour beaucoup d’entre nous c’est la communication… c’est à travers elle que nous arrivons à ne pas trop idéaliser l’autre et c’est à travers elle qu’on arrive à faire vraiment connaissance …et c’est à travers elle que nous aimons l’autre pour lui même  et non notre idéal

 

 

Nous... On ne parle jamais …!!!!! Tout est tabou

On ne discute pas de ce qui nous agace ou de qui nous met en colère !

On a tendance à crier… à nous disputer ... à nous accuser et…On s’agrippe à une seule phrase qui commence par « C’est contre mes principes… On n’est pas sur la même longueur de principes »…Ou.. « Par principe je te supprime …Je t’efface de ma vie  »

 

Ce qui est comique : C’est notre comportement contradictoire et je me demande comment pouvons nous tenir à des idées fixes  comme pour dire :

« voilà j’ai un joli tableau que j’ai figé dans ma tête : c’est mon diplôme du parfait bon citoyen ou d’homme de principes » …

 

Alors qu’au fond nos émotions ne nous lâchent pas… Tout est entrain de bouger dans tout les sens en haut en bas à droite à gauche …

Le temps s’écoule doucement comme le courant d’eau dans le paisible d’une rivière…et nos idées avec 

 

Tout est entrain de changer, nous,  nos sentiments, le monde, nos perceptions des choses de la vie par exemple notre perception du bien et du mal… Et ce,  sans nous rendre compte parfois de la limite entres les deux entités qui est bien trop fine pour ne pas dire transparente …

 

Ce qui nous amène à réfléchir … à discuter pour pouvoir faire la différence… du coup : Nous évoluons ...

 

L’affaire qui fait scandale en France celle du mariage de deux jeunes gens qui fut annulé parce que la virginité constituait aux yeux du mari une "qualité essentielle" de son épouse, et celle-ci lui avait caché — qu'elle n'était plus vierge.

 

Ce qui m’intéresse dans cette affaire pas seulement le contenu mais l’affaire en elle même et les proportions qu’elle prend

 

Tout le monde en discute et avance ses idées, ses croyances, ses sentiments, ses apprentissages de la vie et ... Du coup, nos anciennes prises de positions changent de jour en jour … Car les esprits s’ouvrent avec le débat cela encore et encore …

Ca risque de ne résoudre en rien le problème parce que ce n’est pas un exercice mathématique… mais ça enrichit …

Nous évoluons !

 

Ce qui me contrarie c’est que ce genres d’histoires arrivent chez nous tout le temps …

Et beaucoup divorcent … Se quittent … Se rétractent ou pour certains continuent à sortir et coucher avec la fille mais il ne se marie pas avec …

 

Et on en parle jamais ou peut être si … Juste pour condamner ou pour s’horrifier ou pour exposer ou pour s'indigner et réciter le manuel des principes que beaucoup expose comme un paon qui expose l’éclat de ses couleurs…

 

Pourquoi n’étais je pas scandalisée ou surprise ou encore choquée d’une telle histoire ?!!!

Suis je devenue insensible au sujet sensible ?!!

Ou peut être parce que j’ai l’impression que toute cette affaire ne s’est éclatée que parce que les deux protagonistes sont musulmans !! 

 

Sauf que la religion n’a rien à avoir avec cette histoire c’est plus une question morale que religieuse

 

Lui, qui exige la virginité de son épouse comme une qualité essentielle … Je peux très bien comprendre et je respecte sa vision des choses … Il est libre mais … Je me demande s’il est lui même puceau ?

Que suis je bête ! Lui c’est un homme !

 

Elle, n’est plus vierge … Pourquoi mentir ?! Pourquoi ne pas assumer ses choix et ses actes ?!

Qu’est ce qu’elle espérait ? Qu’il n’allait pas se rendre compte ?! C’est bête ! Mais je comprends, elle n’a que 20 ans !

 

Qu’est ce qu’est le plus important ne pas mentir ou ne pas être vierge pour un homme ?

Qu’est ce qu’est le plus important respecter la vie d’une personne et ça inclut son passé et son présent ou juste posséder son image illusoire selon le manuel du parfait ?

 

Je suis en colère ! Contre moi-même à cause de mon indifférence !  Mais je me rattrape en écrivant ce post dans lequel j’extériorise ma colère et je donne mon avis …

 

Cet homme … Ce pauvre à la petit tête voudrait passer en  martyre a décidé d’annuler le mariage ! Parce que la marchandise n’était pas conforme à sa commande …

Drôle sa conception du Mariage ! 

J’ai bien peur qu’il devienne pédophile ! Oups j’ai prononcé un mot tabou

 

Pourquoi annuler ? …

Pourquoi ne pas divorcer tout simplement ?

 

Je pense s’il le fait c’est uniquement parce qu’il est  aveuglé par son orgueil et par sa colère…

Aussi Par vengeance et ce en provoquant un scandale par rapport à sa famille et au monde entier mais … Mais encore  par fuite comme s’il espérait effacer  son histoire avec elle …

Pas de chance les médias, les associations, les hommes politique … Tous, se sont emparés de son histoire …

Elle ne lui appartient plus ! Désormais, il ne pourrait plus jouer monsieur Alzheimer !

 

Gommer son union… Avec ce geste il espérait perdre la mémoire … Mais avec une annulation il ne pourra plus pour de vrai passer à autre chose … Il ne peut pas ignorer ce qui lui est arrivé … le nier … faire comme si rien n’était

Ce n’est pas bien d’agir qu’on est en colère …

 

La colère nous aveugle provisoirement et nous fait commettre des actes regrettables.

C’est bien de  pousser un bon coup de gueule de temps en temps c’est bon  pour la santé et pour l’ego : ça permet d’en imposer et de se faire respecter.

Mais …

La colère empêche de réfléchir avec discernements aux solutions pacifiques et équitables.

Certes, On peut bien tirer toute la couverture à soi, au lieu de faire des concessions pour trouver des solutions gagnant-gagnant dans lesquelles on gagnera tout de même moins.

 

Il est si facile de céder à sa colère, c’est bien la preuve que c’est une réaction naturelle et bénéfique... Mais quand on aime quelqu’un pour de vrai  et qu’on ne veut pas le perdre seul le dialogue peut désamorcer ce qui pourrait devenir une étincelle dangereuse et mettre le feu aux poudres.

 

Pour ma part, je reste silencieuse  tant que je n'ai pas assimilé  l’incident… Il est important pour moi de m'assurer que mon malaise ne se transformera pas en réprimande ou en attaque.

Le self control : Je pense que c’est  le plus difficile truc à faire.

Mais une fois je  suis mise au clair avec moi-même, je peux expliquer où j'en suis et pourquoi.  Et… Il nous revient ensuite, ensemble, de corriger la situation, ou pas.

 

Avec un divorce c’est bien différent de l’annulation  je pense…

Il se responsabilise un tout petit peu (Quand même il n’a pas réussi à gagner sa confiance parce qu’il était borné, fermé et autoritaire ) Impuissant sur ce coup !

 

Quand on vit une histoire qui vire à un échec  on ne peut pas ignorer ce qui nous ai arrivé… Et ce n’est pas du tout la faute qu’à l’autre … il ne suffit pas de tout effacer je pense qu’il faut en parler, prendre position pour dire je suis d’accord ou  je refuse …

Pour pouvoir refermer la page et passer à autre chose…

Il se sert de la non-virginité de son épouse pour camoufler ses échecs et pour alimenter sa haine envers les femmes… 

 

Elle, elle a commis une première erreur c’est de ne pas avoir choisi la bonne personne… Elle le sentait mais je crois qu’elle ne pouvait pas parler à sa famille qui la dirigeait comme du bétail … Et une deuxième celle de ne pas avoir dit la vérité…

Je plains cette fille … Se sentir seule dans sa famille c’est dramatique et encore la chance ne lui sourit par rapport au mari à la con qu’on lui a choisi…

 

Je pense que prendre la décision pour s’unir à une autre personne  nécessite une première condition c’est d’être soi-même et une deuxième c’est la communication…

L’important … C’est de se sentir bien avec cette personne et instaurer un dialogue avec elle  !    

Parler, toujours parler, quel qu'en soit le prix....

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3 avril 2008 4 03 /04 /avril /2008 16:45

 

Suis-je satisfaite … Suis-je insatisfaite de ma vie ? Suis je malheureuse de par mon existence uniquement par esprit de contradiction?

Ma vie me donnerait elle satisfaction si elle était différente, plus appropriée à mes attentes et à mes besoins ?



Dans le passé,

Je me souviens quand j’ai été adolescente que j’adorais rêver les yeux mi-clos … Je me télé-portais dans d’autres sphères … dans d’autres temps tantôt en aventurière… tantôt en belle princesse… tantôt en vilaine sorcière …

J’adorais me projeter dans une autre vie, dans une autre histoire différente de la mienne sans doute trop belle pour être vraie 

Je me shootais de par mon imagination à tel point que je ne sentais rien de la souffrance et les blessures qui m’étaient infligée par les gens surtout par ceux que j’aime …Je ne réalisais qu’après… !!!

 

Dans le présent,

En réfléchissant bien … Oui … j’ai été malheureuse mais j’en avais pas vraiment conscience !

Oui … j’ai été insatisfaite mais je me nourrissais de l’imaginaire et de l’illusoire !

Et … Si Dieu aujourd’hui m’offrirait l’opportunité de changer ma vie d’antan… Je dirai NON…

Je refuserais sûrement…Je garderai tout … Je garderai chaque détail même le divorce de mes parents… 

Allez comprendre pourquoi !!!!!!! Pauvre moi !!!

Je découvre en plus que je suis maso !!!!!!!!!!

 
Leçons de vie …

J’ai appris avec le recul que je fuyais la réalité qui était trop lourde pour mes épaules frêle et trop insupportable par rapport à mon monde de petite fille ou d’adolescente … Et que grâce à mon imagination fertile, je me suis auto protégée…Certes, j’ai fui mais ça m’a apprit à ne jamais tenir tête à une tempête… de la laisser passer pour pouvoir réagir 

 

Mais… N’est il pas vrai que pour chaque traitement médical il y a une contre indication ?

Ne sommes nous pas voués à être déçus à force de rêver ? Et la déception ne devient –elle pas comme un monstre qui commence par bouffer nos rêves en premier puis nous mêmes en deuxième ?

 

Blessée et déçue… mais j’ai survécu

J’ai réussi avec le temps et avec l’acharnement des baffes du destin et de la vie à me débarrasser une fois pour toutes de ces rêves improbables et quitter enfin mon monde trop féerique pour atterrir dans une vie où je me contente de vivre le jour au jour sans chercher à me projeter ni dans l’avenir ni dans une autre vie…

Morte et Résignée, plus rien ne m’attirait … plus rien ne me choquait…

Comment l’autre pourrait-il me blesser si je n’attends rien de lui ? Comment l’autre pourrait me faire souffrir si sa présence ou son absence me sont égale ?   

Mais …

N’est ce pas dangereux de s’emprisonner dans le « jour en jour » ? N’est ce pas une souffrance celle d’être coincée dans un cercle vicieux de la peur ? Sommes nous capable pour nous ré-autoriser à rêver de nouveau ?

 

Survivre n’est pas vivre … car je me suis rendue compte que … Je ne rêve plus … !!! C’est comme si je ne me l’interdisais ! C’est comme si j’ai perdu le goût et l’envie… Je crois

 

On ne se rend pas compte qu’avec le temps qui passe … Et on confond souvent ambition, envie, désir avec rêve !

Et du coup, on aimerait changer de vie …

  
  

Comme par exemple :

J’ai envi d’aller en Chine … J’en rêve pas ! Pourtant dernièrement un homme que j’aime bien m’a offert le voyage mais le fait d’aimer bien une personne n’est pas suffisant de partir avec elle… Ou le fait que cette personne t’offre de vivre ton rêve mais te ferme son cœur… ça ne valait vraiment pas la peine de réaliser mon rêve … et de lui réaliser son rêve à lui de partir avec moi 

Je voudrais travailler dans une banque… J’en rêve pas ! J’aimerai bien mais…Ce n’est pas en coûte que coûte … D’ailleurs, un très vieil homme trop bien placé allait me rendre le service de m’y adhérer dans une Banque… Il lui suffisait un seul coup de fil … mais il voulait aussi profiter de mes richesses naturelles…

J’aurai pu le faire … Qui l’aurait su !

Malheureusement notre monde d’aujourd’hui fonctionne de la sorte … Pourquoi nager contre courant ??! Pourquoi souffrir inutilement ? Pourquoi refuser le respect des autres … après tout notre monde ne juge que sur l’extérieur ?

La réponse est simple : je risque de perdre le respect pour moi-même … et honnêtement je m’aime trop … je m’en fous des autres… je fais ce que je veux 

Je vous les dis je suis maso …

 
Je désirerais vivre de la passion comme avec Hugh Laurie…J’en rêve pas !

Le regarder à la télé me remplie déjà de plaisir… de le voiiiiiiiir…(enkahhal 3alih)

J’aime la passion … Et là je ne parle ni d’amour ni d’engagement … je parle de désir … d’envie… de sexe et de folie

Parler de fantasmes n’est pas évident pour nous les filles et pas du tout toléré dans la société en générale que dire dans une société arabo-musulmane…

Les filles entre vingt et trente ans pas mariée confondent tout le temps Amour et Passion et refoulent tout envie et tout fantasmes … Elles s’interdisent même d’y penser

Si tu poses à une fille la question « quel est ton fantasme » elle ne saurait quoi répondre car elle ne le sait pas…

Alors que pour les femmes mariées c’est différent souvent déçues, ennuyées et délaissées brûlent de l’intérieur et s’étouffent des liens sacrés du mariage et … Souvent te conseillent « Ne te maries pas » et te sortent de temps à autre « Combien je t’envies »

Il y a quelques mois, j’ai été invité à une soirée entre filles chez une copine mariée en tout bien en tout honneur pas la peine de faire galoper vos imaginations …

On était quatre filles célibataires et six femmes mariées dont la maîtresse de maison… il y avait de la musique… une mosaïque d’hors d’œuvres et de la Vodka à gogo … le tout est servi dans du cristal …

Quand tu entres dans son salon c’est comme si tu rentres dans un rêve … le marron dans tout ses degrés (j’adore) une lumière légèrement tamisée… enfin, tout est à sa bonne place avec élégance et goût

La musique résonne de plus en plus fort  … Nos verres se sont levés en un parfait cheese  « à nous, réunies » « à nous, heureuses » « à nous, copine pour toujours »

L’une buvait … l’autre dansait… l’autre encore photographiait les souvenirs …et moi je m’amusais de tout

Vers 1h, à la troisième bouteille …Elles étaient sur les tables et je parle là des mariées … Une d’elle nous a offert le spectacle d’un striptease… Ma foi, j’étais amusée, profondément surprise et stupéfaite

Avec déchaînement … Elles criaient … Elles chantaient … Elles n’avaient qu’une seule envie se défouler … !!! C’est comme un explosion !!! 

Le fait qu’on étaient entre filles… Je pense, que ça a facilité les choses … Elles se sentaient en confiance donc elles se sont lâchées… Et je me demande pourquoi elles ne se lâchent pas avec leurs maris ?

la réponse très évidente qui me vient tout de suite à l’esprit « c’est qu’elles n’ont pas confiance en leurs maris »

Car le mari tunisien juge… condamne… (kèn il fom el harek) et la plus part du temps ne connaît pas vraiment les désirs … les envies… les fantasmes de sa propre femme !!

En fin de soirée, j’ai attrapé l’appareil photo et j’ai effacé les photos qualifiées de compromettantes pour ces femmes… (sokrana ou hadhka ».

 


J’aurais souhaité être une star connue dans le monde entier… J’en rêve pas !
Je suis considérée comme étant une star par mes amis… Il faut dire que je cuisine bien… Oh combien de fois, on a organisé des dîner pour une trentaine de personnes … et de mes mets il n’en reste rien …J’en suis fière 


J’aimerai avoir le corps de Catherine Heigl...J’en rêve pas…

Je suis bien comme je suis…et pas mal foutu en plus !!

 

Je voudrais ouvrir mon propre restaurant …Là ! j'adore rêver!

Mélanger le plaisir et le labeur …

Qu'y a t'il de meilleur que ce rêve ?

 

Tout ceci n’est que de petits rêves, anodin, accessibles, impossible ou presque... Et puis au milieu, il y a ceux auxquels on voudrait croire sans vraiment oser le faire comme pour moi trouver mon âme sœur, repérer le bonheur et réaliser enfin équilibre et sérénité ...

 

Le plus drôle c’est que le jour où on tombe sur l’homme ou la femme de sa vie … 

On panique … Ce n’est qu’un rêve ! On a siiiii peur

On prend ses jambes à son cou … pour se réfugier dans la réalité … L’amour n’est que foutaise !

On se renferme sur soi même… On fait tout exprès ou tout de travers pour le ou la chasser…l’éloigner comme si on s’inflige une punition !!

Pourquoi ?

Je commence à croire vraiment qu’on est vraiment maso … C’est une épidémie générale !

Et c’est  une consolation pour moi …

Je ne suis pas la seule « MASO »… Youpiiiiiii …  
 

Aujourd’hui encore… C’est le printemps 

J’ai le cœur qui sourit de nouveau …

J’ai la tête ailleurs… Je ne sens plus ma peur !

Je souris sans raison… Je suis certaine que ce ne sont pas des illusions

J’ai l’air bête comme s’amuse à me le répéter ma sœur…

Mes rêves sont en fête …

Je suis éprise !

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14 mars 2008 5 14 /03 /mars /2008 17:10

« Que me reste-t-il de mon voyage si ce n’est l’amertume et des souvenirs ?
Que me reste-t-il de mon histoire si ce n'est un terrible dégoût?
Que me reste-t-il de mes amours si ce n’est des regrets et un enfant ?

Ma peine ne passera donc jamais?

Ma vie se résume aujourd’hui en souvenir … Ai je vraiment vécu ma vie ?
Tout ces gens que j’ai aimé , ont ils vraiment existé ? Ou que… Peut être mon cœur a tout inventé ?
Et c’est souvenirs, dans lesquels je vis maintenant… sont ils des illusions d’un passé ou c’est juste des illusions du présent ?  
Est ce sont des mensonges ou est ce sont de mauvais choix d’une vie ?

On dira je t'aime, on dira que tu m’appartiennes … On dira que je t’appartienne …

On fera comme si… 
Les si se multiplient … Les si grignotent notre vie … C’est fini
Je reste blême devant la haine juste le temps que je casse mes chaînes … Car je ne ferai plus comme si
Tout ça pourquoi?
On devrait pourtant savoir que ça ne dure pas, qu'on se trompe...
Combien de fois faudra-t-il se tromper, combien ?
Combien pour arrêter de croire... ?
Ne croire en rien… 
Pourquoi feindre si je ne crois plus à rien.
 
J’ai décidé que c’est fini … Je ne veux plus de ma vie
Ne plus espérer. Je renonce.
Ne plus me forcer. Je baisse les bras.
Ne plus se bagarrer. Je me détache.
Se dessécher. Je me brise.

Est ce une lente agonie ou une mort violente?
La Vie ou la Mort ? … La Souffrance ou le Néant ?… L’Abstinence ou la Jouissance ?  
 
Tant de questions sans réponses …
Tais toi …
 
Que faire ? Que choisir ?
Mais … Tais toi …
 
Je pense …
Je panse … Je passe…
Je repense… Je recommence…
Croire pour de bon, croire encore, croire toujours.
Mourir. Renaître par le désir . Survivre.
Désirer. Désirer. Désirer.
Revivre.
Mais bon dieu … Tais toi …
 
Le miroir de mon matin me renvoie le reflet d'un homme de quarante ans …Ridé, triste et accablé… 
Ne le regarde pas…
Un vieil homme à qui je ne veux pas ressembler; pourtant il s'impose malgré moi.
Il se tient devant moi... Il me regarde en moi
Le même poids des ans, le même air las, les mêmes regards fatigués, le même sourire crispé, la même tristesse… Quelle horreur!
Détourne toi … Ne le regarde pas.
 
La bouteille du midi me renvoie le reflet d'un homme de quarante ans… Assis, sourcils froncé et blessé.
Il se regarde en vin … Il se dit le verre plein
Oui j'essaie de continuer, je tente d’avancer…
Me revoilà je fais comme si … Même si dedans tout est brisé et cassé
Détourne toi … Ne te regarde pas.
 
L’insomnie de minuit me renvoie le reflet d'un homme de quarante ans … L’abîme de ses profondeurs le dessine seul à jamais… C’est bien son propre cauchemar
Réveille toi …Ecoute toi … Regarde toi
 
Pourquoi me réveiller ?… 
A quoi bon? Puisque tout n'est qu'illusion … 
Puisque tout n’est que mensonges … Puisque tout n’est que poisons

La vie c’est tout donner et tout reprendre.
La vie c’est sauter en marche et courir après le train qu'on vient de quitter pour le rattraper.

La vie n'est qu'un caprice.
Je ne veux pas être à la merci des caprices d’une vie … Je ne veux plus d’illusions dans ma vie ».
 

Souvent après un divorce ou une séparation, tout nos regards et notre compassion se tournent vers la femme, et tout nos sentiments de sympathie ou de tendresse se dirigent vers cet être tout frêle qui est l’enfant mais jamais on pense à la souffrance de l’homme… 
Car si tout va mal c’est bien sa faute …

C’est lui qui trompe et qui trahit
C’est lui qui frappe et qui bat
C’est lui qui délaisse et qui abandonne…
C’est lui qui est froid et qui n’aime pas …

Et il doit payer !

Il doit payer le prix fort… Pour tout ce qu’il a fait et pour tout ce qu’il n’a pas fait …
Il rafle toutes les injustices que l’homme a pu faire à la femme depuis la nuit des temps… 
La femme dira « c’est bien fait pour lui » Sa sœur … Sa rivale dira la même chose aussi.
 
En Tunisie, la loi du divorce fait un tabac…
Gare au malheureux qui penserait à divorcer… Il perdrait sur le trajet d’une procédure longue durée sa petite maisonnée, le tout et sa moitié et son pantalon joliment plumé…

Ça aurait été compréhensible il y a quarante ans quand la femme ne travaillait pas et dépendait à cent pour cent de l’homme mais aujourd’hui ce n’est plus vraiment le cas !!!

Quand un homme est moyen ou pauvre… et que malheureusement son mariage échoue … Matériellement il est cassé … Il est mort … Il est fini …Il n’a plus le droit pour une seconde chance 

Pauvre SOCIETE !! 
Un alcoolique de plus nous est imposé …
 
Maman apprend à l’homme à ne pas pleurer… 
Elle lui apprend aussi la méfiance et la dureté … 
Elle le dompte contre le papa et il devient pour elle une fierté …

Je me demande : 
Comment arriverait il à se méfier de la femme et croire la maman ?
 
Le garçon apprend avec le temps à cacher ses sentiments mais est ce cela veut dire qu’il ne souffre pas pour autant ??!
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5 mars 2008 3 05 /03 /mars /2008 15:20
Et bien depuis hier je suis bloquée devant cet écran à réfléchir sur un comportement que j’ai eu …
Je crois que j’ai changé ! …   En bien ou en mal !!?? A ce stade de mon article ! Je n’en sais trop rien !!!
Je reste interdite devant la blancheur de ce papier et pourtant j’ai une histoire au bout des doigts… Mes mots  me démangent et j’ai envi mais vraiment envi  de les faire danser sur ce clavier 
Il faut que je vous dise que depuis un certain temps le mot qui m’intrigue le plus et le sens qui occupe toute mon attention c’est bien « La facilité… La facilité de décider… La facilité de faire… La facilité d’entreprendre…»
Je me suis toujours demandée comment font les gens, pour un oui pour un non,  à prendre une telle ou une autre direction ? … Comment fait tout ce beau monde à prendre des décisions avec une telle légèreté ?  Comment peut on être aussi rapide que Clint Estwood quant il dégaine son arme lui héros d’un film, immortel de la notoriété… 
Nous les autres mortels, sommes bien dans la réalité, comment fait-on pour se fiancer … pour se marier … pour tromper… pour divorcer … pour répondre aux avances sulfureuses d’une jolie fille… ou d’un beau séducteur… avec cette étonnante facilité…  
Voici le noyau dérangeur de ma tranquillité :
Je suis allée au cinéma avec un groupe d’ami(e)s … il y avait de nouvelles têtes que je ne connaissais que de vue et que depuis peu et… En sortant de la salle pour aller aux toilettes… J’ai été suivi par l’un d’eux… Il m’a barré le chemin de retour … Il m’a coincé dans la cabine … Il m’a plaqué contre le mur … Il a refermé la porte des toilettes en me disant qu’il n’a pas arrêté de penser à moi… qu’il n’a pas su résister à mon regard … qu’il a envi de moi comme surement moi de lui… que je ne devais pas avoir peur de lui car c’est le seul moment qu’il a trouvé pour qu’on soit seuls... 
J’ai été prise au dépourvu 
J’ai été en colère 
J’ai été coincée et cela me rendais encore plus en colère
J’ai du faire un effort pour réprimer tout en moi… et m’entendre lui dire gentiment de me laisser sortir… 
Il a réussi à m’embrasser quand même… c’était bon et passionnant !! Néanmoins, j’ai réussi à demeurer sur ma position (comment j’ai fait je n’en sais trop rien) … je lui parlais glacialement … puis fermement… jusqu’à ce qu’il m’a rendu ma liberté… J’ai dû bien dire les choses ! Car en fin de mon petit discours, il a pris ma main … il l’a embrassé en me demandant pardon… 
Le bizarre c’est que je n’avais pas vraiment peur de lui … j’avais plutôt peur qu’on nous découvre ensemble (Lili coincée dans les toilettes d'un cinéma avec un mec)
Le surprenant c’est que de par l’endroit insolite, de par le culot de cet homme, de par la passion très honnête du moment… Tout faisait que la peur que j’éprouve émanait de moi-même et non pas… par rapport à lui  
Et je devais y faire face… comme une grande.
Beaucoup, sans trop réfléchir se hâtent pour avancer et foncer tête baissée c’est comme une course contre la montre… 
Rien ne compte sinon le nombre de trophées ramassés… Rien ne vaut que le présent bien être et la satisfaction de soi au risque de le payer trop cher plus tard … Au risque de blesser l’autre et l’anéantir…  
J’ai toujours cru vivre à chaque étape de mon existence l’instant présent ... Je ne voulais en aucun cas réfléchir à quoi que ce soit … Mais si j’ai toujours considéré la vie comme une corbeille de fruits… c’est que quelque part au fond de moi je n’ai jamais arrêté de réfléchir sur tout et ce malgré moi… J’ai toujours procédé en ouvrant un guillemet je me servais avec gourmandise sans me soucier de ce qu’il pourrait m’arriver… puis je referme ma guillemet sans la moindre hésitation parfois avec beaucoup de dureté…
Je croyais que ce que je faisais me protégeait de toute souffrance inutile… mais, voyez vous … plus maintenant !…
Ouvrir des guillemets me donnait l’opportunité de profiter de la magie de chaque instant qu’au moment de les fermer, je me faisais à coup sur, rattrapée par le normal… ce qui veut dire l’ennui et la routine… Ce qui m’est insupportable… 
Et voilà qu’aujourd’hui je me rends compte que ma soi disant spontanéité dans les faits et dans les gestes entre ces soi-disant guillemets n’était qu’une illusion que moi-même a bien tissé … Comme si je me donnais une marge de liberté que je ne devais outre passer … Comme si je m’autorisais à voler sur un nuage de folie que je ne devais en aucun cas surpasser    
Ce qui primait pour moi c’est qu’à chaque fois où je devais prendre une décision pour pouvoir emprunter une direction, ma préoccupation essentielle c’est que personne ne devait souffrir de mon geste …
Dans le passé, mon moi n’était pas très important … les autres oui … et je ne réagissais que quand il y a un abus ou une non-reconnaissance ou encore une injustice…
Aujourd’hui, je comprends mieux mon refus… !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J’ai été face à un homme surgit de nulle part … (j’adore les surprises enfin les bonnes) fou (j’adore sa folie) spontané (j’adore sa spontanéité) mais FRAGILE et …j’avais envi de le protéger de lui même.
J’ai aussi pensé à MOI … Je n’avais pas vraiment besoin d’un coup de folie pourtant le scénario me plaisait… 
Je n’avais pas envi de cette personne pourtant l’homme me manque atrocement… 
Je n’avais aucun sentiment de culpabilité ou de faute… honnêtement je n’ai rien fait pour le séduire ou l’attirer MAIS ma foi, se sentir irrésistible chatouille mon orgueil de femme … C’est fou que c’est bon !!  
Mon "NON" n’était pas issu de principes à la con… ou que le type ne me plaisait pas... Oh non ! 
Au contraire c’était un NON réfléchi dans un moment ou l’esprit ne fonctionnait plus …
Et c’est bien ça qui me désole …J’ai changé !!!
Certes, ma conscience est tranquille mais je déteste cette tournure que mon changement a pu prendre…
Est-ce que c’est en rapport avec l’âge ? Est-ce bien de cette façon qu’on devient mature ? N’est ce pas terrifiant que l’adolescente en moi est entrain de vieillir …? Comment récupérer cette immaturité sentimentale que j’ai l’impression de perdre ? Suis-je entrain de ressembler à ces mortes-vivantes que je croise tout les jours ? Répondre à une telle fougue n’est-il pas légitime surtout que je suis libre –je ne trompe personne- ? Qu’est ce que la liberté si je n’en profite pas ?
Je suis malheureuse car rien n’est facile… 
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  • Je perds ma tête devant le simple sourire de ma nièce de 3 ans... 
 J'adore le regard joyeux et colorée de ma chienne à ma vue... 
 J'admire l’arc en ciel d’un matin de grisaille...
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