Dans le Monde Magique de Lili

D’une façon générale,  on nous offre généralement deux choix de vie bien distincts. Celui où l’on se contente de subir les événements de la vie quotidienne sans broncher en se terrant dans sa bulle, et celui où l’on décide de réagir, de se prendre en main et de devenir maître de son destin.

Je ne peux m’empêcher de me rendre compte que certaines personnes tendent à voir les choses comme si tout avait été inscrit depuis leur naissance.

Quels avantages cette façon de penser pourrait-elle leur accorder ? Et bien… Se dire que ce qui leur est arrivé est arrivé pour une raison indépendante de leur volonté et de leur comportement et que de toute évidence il ne sert à rien de vouloir changer les choses car elles ne peuvent pas changer. Un peu comme certains croyants, qui pensent que les évènements qui les ont fait souffrir étaient une sorte de test imposé par Dieu.

Pour certains, croire en une entité supérieure qui soi-disant veillerait sur nous tend à rassurer. Après tout, si quelque chose ne se passe pas comme on le voudrait, il suffira de rejeter la faute sur ce Dieu en qui on croit tellement. Ca évitera de prendre du recul sur soi-même et de changer certaines choses dans notre comportement qui pourraient pourtant améliorer notre vie de tous les jours. Impliquer un être invisible et lui donner le rôle du Maître de notre vie c’est mieux. Et c’est tellement plus simple. N’est ce pas ? Après tout, il n’est que question d’excuses que l’on se donne pour éviter de confronter les véritables problèmes qui se trouvent devant nous ou de résister aux faiblesses et aux défauts qui caractérisent ce que nous sommes !!!

Ma façon de faire, certes me parait imparfaite, implique de revenir sur mes erreurs et d’essayer d’y trouver le pourquoi du comment. Si je le trouve, la première étape vers la résolution du problème est déjà trouvée. Ca, c’est l’avantage du raisonnement analytique que j’utilise. J’identifie le problème, sa source, et je cherche à contourner le tout… L’inconvénient de la méthode c’est que j’ai cette fâcheuse tendance à analyser un peu tout et n’importe quoi. Mais bon… Si un jour je trouve une méthode du genre qui m’apporte les mêmes avantages sans les inconvénients, je serai sûre de la choisir comme remplaçante.

Finalement, je vois deux catégories de gens, en général. Les gens passifs, et les gens qui choisissent d’agir, de se bouger le cul et de créer leur chance.

Dans la première catégorie, je place les personnes qui pleurent à longueur de journée sur leur sort, à se plaindre dès qu’ils en ont l’occasion

Les gens que je trouve intéressants se trouvent dans la deuxième catégorie. Ce sont ces personnes qui malgré qu’elles aient eu leur lot de problèmes dans leur vie ont quand même réussi à aller de l’avant et à devenir plus fortes. Et non seulement je les trouve intéressantes, mais je les admire.

Ca force le respect.

Quand on met devant moi une personne, prête à se couper les veines avec son couteau et une autre qui elle aussi aura eu des difficultés mais aura eu la force de caractère pour passer outre ou au moins fait des efforts plutôt que d’aller blâmer le monde et les autres, mon choix est simple. Je prends le couteau et, j’abrège ses souffrances et j’invite la deuxième personne à boire un verre.

Sans déconner... Tout le monde a le droit à ses coups de blues et à ses dépressions. Ca arrive aux meilleurs d’entre nous. La différence se fera sur ce qu’on choisira de faire pour s’en sortir, ou plutôt sur SI l’on choisira de faire quelque chose pour s’en sortir.

Adulte ?!

À trente huit passé,  je me rends compte que je ne l’ai jamais été !!!

Adulte ?!

Je crois qu’on passe toute notre vie à  vouloir y ressembler sans vouloir y arriver  …  

Adulte ?!!!Vous vous demandez si je le suis aujourd’hui ?!!

Non !!!!!!!!! Ou peut être Oui… A ma manière !

Être une célibataire endurcie !

Est la plus grosse preuve de la peur d’une personne pour assumer des responsabilités pas seulement par rapport à soi-même mais comme celle par rapport à une autre personne et encore plus, par rapport à son propre enfant !!!

Moi, ma peur était si grande, si aveuglante et si bloquante que je me suis toujours cachée derrière des tas de comportements comme par exemple celle d’une rebelle farouche!!!

A la différence de ma sœur qui a vécu avec un homme puis s’est marié avec lui (elle a eu de la chance qu’elle est tombée sur une personne très bien) …

Moi, je n’ai jamais quitté chez mes parents … J’en avais pas besoin !!! J’avais tout de ce que possédait une gamine gâtée et pourri … L’indépendance et la liberté !!
Pourquoi aller les chercher ailleurs ?

Mais je me rends compte que le sens de la liberté et de l’indépendance … Je les avais tout faux …

Bon,

Je suis encore célibataire pas tellement endurcie mais je ne suis pas forcée de me marier pour pouvoir aller vivre ailleurs que chez ma famille et assumer ma vie …

Donc,

Aujourd’hui, j’ai quitté enfin la demeure familiale !!!

A part le matériel qui fait toujours abstraction de toute envie de quitter sa famille  il y avait surtout la peur du regard social et encore plus la peur d’échouer et de revenir chez ses parents trainant l’échec sous le regard con des parents qui dit « je te l’avais dit ! Tu ne seras rien sans nous !!!   (El we7ed yarja3 kil kharray)

Mais voilà… J’ai enfin pu me débarrasser de toutes ces conneries …

Ma mère !
Cet être bizarre qui m’a supporté en une sorte d’ennemie rapprochée et que j’ai supporté pendant toute une vie en monstre sacrée  …  Avait trois sentiments contradictoires qu’ils  l’ont fait gigoter dans tout les sens pendant la période qui a suivi mon annonce froide et ferme de quitter la maison familiale…

Elle était contente que je débarrasse le plancher … Elle a enfin une pièce qui se vide pour y mettre son nouvel salon de séjour …

Elle était triste parce qu’elle n’a plus une personne à disposition avec qui partager toute sorte de frais… Pourtant elle touche la retraite de mon père qui n'est pas du tout négligeable!!!

Elle a eu de l’espoir que j’ai aperçu briller dans ses yeux  car d’après son raisonnement que je connais par cœur : si je change de maison … Je trouverai un mari : Enbaddel el 3atba ... Bla bla bla ... Mektoubi i khif !!! Bla bla bla ... Et je ne serai plus une ratée !!!  

Voila quinze jours depuis que j’ai quitté la maison de mon adolescence … Et me suis installée chez moi ;

Comment vous décrire mon état de ces deux derniers mois … Entre mes inquiétudes, mon déménagement, ma peur, mes travaux de peinture et de grand ménage et enfin mon installation…

Je me suis sentie moins indépendante et moins libre que je l’étais chez mon papa !!!

Mais…

Je suis plus heureuse!!!  Alors que je n’ai pas de meubles, tout est par terre heureusement que c’est l’été ! …

Pas de gaz juste un four électrique vieux comme le monde et en plus, il a une masse du coup j’ai peur de le faire marcher (ça m’arrange je suis entrain de maigrir… J’ai perdu quatre kilos), pas de frigo…

Pas de lit juste un matelas par terre… 

Pas d’internet j’attends ma nouvelle ligne pour faire le transfert d’internet… Pas de parabole juste une télé … Pas de lecteur DVD juste mon ordinateur portable …

Pas de compagnon de route juste ma chienne KENZA qui a eu la peur de sa vie que je l’abandonne … La pauvre !
Le jour où j’ai commencé mon déménagement elle tremblait comme une feuille de peur que je la laisse!!!

Officiellement, je suis complètement seule et … Je n’ai rien … Absolument RIEN !

Cela dit …

Je suis plus stable, plus apaisée et fière aussi de la tournure que prend ma vie  …

Mon chez moi est minuscule …
Une chambre à coucher sous forme de losange,  un  salon en  triangle, une kitchenette en rectangle et une salle douche  carrée … Ça ressemble pour beaucoup à la maison de shtroumphette …

Mais,

Chaque jour j’avance pour l’arranger un peu plus…Bien entendu avec les moyens du bord et le tout en responsable et adulte…

Elle a…
Ce petit air de rien
Qui la mène
Vers son destin

Elle a…
Ce petit air de tout
Qui la mène
Vers son rendez-vous

Elle avait…

Pour compagnie son petit chien

Qui remplissait son univers

De douceurs et de câlins

Et …

Tantôt

Elle vivait
De l'air du temps
Qui la guidait
Tendrement

Tantôt
Elle coinçait
Dans l'air du vent
Qui la gigotait
Violemment

Mais…

Elle a
Ce petit air d'amour
Qui la mènerait surement
Vers les beaux jours

enfin, elle espère…

Hier matin dans un moment d’extrême solitude au milieu de tout un monde, je me suis éclipsée, à la recherche de quelqu’un pour juste converser avec lui…

J’ai ouvert une de mes listes virtuelle que j’ai déserté depuis une éternité … Et, je suis tombée sur un inconnu que mon curseur à choisi au hasard … Je voulais parler et discuter plus que du rien que du tout…

Heureusement que le destin a eu de la clémence pour moi car je suis tombée sur une personne polie, cultivée et pertinente

Dans cette période très délicate de mon existence, je nage à contre courant dans les profondeurs et les surfaces de ma vie …

En Nemrode, je me sens comme un monstre marin qui se débat entre le sauvage et l’indompté de sa nature et entre les apprentissages et les acquis de la société

Je suis en période de changements… Je flotte.

Je suis sur mode remue-ménage… Je me débats.

Je suis en doute de moi-même… En soif d’autres vérités… Et en ouverture pour de nouvelles approches…

Au milieu de la flotte…

A plusieurs questions qu’on a pu aborder, j’ai été incapable de situer ma position et de répondre en clair...

Comment les autres me perçoivent ?

Comment se protéger des regards violents des autres?

Quel sens donnez-vous à l'amour? Comment ça fonctionne dans votre tête ?

Avez-vous fait un retour au corps... à votre corps?

Pourquoi ne pas apprendre à danser ?

De quoi avez-vous envie…D’un tête-à-tête ?

Quelles sont vos envies… D’être entourée des autres ?

Qu’elle est votre idéal de vie ?

Qu'est-ce que vous voulez ? Ou, qu'est-ce que vous valez ?

Etc. 

Je flotte…

Je ne suis plus certaine de rien !!! Je n’avais plus de réponses !!! Dès que j’ouvrais ma bouche pour exprimer une idée … Au touchée du clavier, elle me paraissait erronée !!! Ou plus exactement, elle ne me ressemblait plus

Je voulais rassembler des indices pour illuminer le chemin vers moi-même … Et avoir ne serai ce que le bout du fil d’une  réponse…

En vain.

Dans la flotte…

Je reste persuadée que ce que je cherche  n’est faisable qu’à travers l’autre … C’est un peu ma bouée de sauvetage

CAR…

Sur terre…

On ne peut se forger un caractère que si on se force à remonter malgré nos blessures et on ne peut évoluer que si on se remet en questions …

Entre deux mondes…

Je me suis  senti équilibriste  pendant un bref moment... Mais,

Auquel des deux  je me suis appartenue ?

Je l’ai su une fois tombée… Mon équilibre pourtant précaire, a suffit à l'hésitation...

Et j’ai flotté pendant un bon bout temps…Entre deux mondes,

Au milieu, j’ai eu le faux pas qui a décidé pour moi…

Aujourd’hui,

Quelque part dans l’enseignement de la vraie vie je pense qu’on a toujours besoin de la méchanceté ou de la bonté de l’autre pour se lever et pour avancer…

A présent,

On m’appelle pour partager le plaisir du petit déjeuner du dimanche, on était royalement rassemblés autour des œufs brouillés, du rire, du fromage, des blagues, des œufs à la coque, des plaisanteries, des croissants, des sourires et du café chaud...

La tendresse parfumait notre table…Tous, amis, famille et enfants présents et c’était bon !

Je veux des tartines beurrées au miel mais je ne veux pas grossir

Je veux de la clarté mais pas des  points de suspension

Et je veux savoir… Ce que je veux et ce dont j’ai envi… Mais,  ça personne ne peut me le dire ou me l’offrir…

Dans la flotte…

Je voudrai bien chercher une explication dans le dictionnaire au mot "avenir" et que je tombe sur le synonyme de "facile"…Mais j'ai l'impression d'être un aimant inversé à mes désires !!!

Sur mon trajet, je vois dans des vitrines des choses qui me passionnent mais juste devant un écriteau « ne pas toucher » que je me presse de lire « c’est trop tard »
Et pis, un doute monte en moi, n'est-ce pas mon écriture là? Ces barrières me ressemblent pour beaucoup.

Est-ce que je m'obstine à vouloir ce que je ne peux avoir ou est-ce simplement le chemin qui est dur?

La volonté suffit-Elle?

Je flotte

Le destin a-t-il aussi son mot à dire ?!

Je flotte

Ces derniers temps, j’ai été submergée par une grosse et une terrible avalanche made antarctique…

A peine je pouvais respirer… A peine j’arrivais à bouger qu’un froid atroce à réussi de moi et a pu me paralyser doucement puis totalement les membres et toute envie… Pourtant depuis quelques semaines, il y a eu une de ses chaleurs !!!!

Pffffffffffffffffff…
Exténuée, Rompue, Indifférente ! C’est mon état d’esprit pour aujourd’hui.

Et c’est grave !!!

A la fin de chaque histoire, des fois je pleurais, d’autres je me mettais en colère… D’autres encore je vomissais tout mon mal sur une feuille ou lors d’une danse folle… Mais je réagissais au moins…

Mais là ! Rien.


Quand on côtoie une personne en amour ou en habitude ou en passion ou en amitié ou même en simple connaissance …

Tout ce qui est bon ou de mauvais … De mal ou de bien… De lourd ou de léger… De beau ou de laid… De vieux ou de jeune… D’intelligent ou de stupide en lui ou en elle passe en toi et vice versa mais pour cette fois… Pas de chance !

J’ai été tombée sur un mort !
A son contact, même après... Je grelotte encore aujourd’hui de froid !!!

Ça devenait intolérable…
Avec le temps.

Oh combien j’aime la vie !
Et pourtant la mienne n’est pas parfaite !
Mon humanité, ma morale, mes textes aussi… Comme me l’a souligné une conne de passage sur mon Blog…

Mais encore là, je m’en fous des propos d’une embaumée, d’une certaine madame Propre qu’on maintient au petit coin en laisse et qui s’en prend à moi gratuitement parce que je suis libre dans mon im-parfait de vie et je l’exprime…

Deux morts vivants depuis des années que je suis obligée familialement de supporter et me voilà avec deux autres encore qui me tombent du ciel depuis quelques mois !!!

Mal entourée !
Tout autour, est devenu austère…  C’en est trop pour moi…

Si seulement Buffy est là !!!
Mais…
Je n’en ai pas besoin de Buffy !!!

N’est ce pas en chacun de nous il existe une Buffy ???!!!

Ne bénéficions nous pas, nous aussi d'une résistance et d’une solidité nous permettant d'encaisser les coups, de nous protéger de nos démons et d’avoir une grande endurance pour pouvoir rebondir ?!

Pour une trentenaire –seule- qui se bagarre pour s’assumer, pour se rassurer et pour rester elle-même, l’heure est grave car j’ai perdu mes obsessions et … Mes mauvaises habitudes et… En éternelle incorrigible et enfant : Je voudrais les reconquérir…

Je frappe le sol de mes pieds :
Je voudrais tant les récupérer car cela me perturbe de les perdre…

Je ne me retrouve plus !  

Je frappe le sol avec force que j’ai senti la terre trembler sous mes pieds…
Miséricorde, j’ai trop grossi… à vrai dire je suis devenue énorme ! Une sorte d’éléphant rose en noir
Le problème ne réside pas dans mes rondeurs mais dans mon indifférence face à l’éléphant que je suis devenue et ça ce n’est pas du tout MOI !

Suis-je entrain de baisser les bras ?
Où est mon obsession du culte du corps ?!!  

Si je n’arrive plus à me reconnaitre ou à m’aimer face à mon miroir c’est que la sonnette d’alarme est tirée et que Buffy en moi commence à voir du rouge, fatiguée et excédée par ma nonchalance, ma lâcheté, mes faiblesses et mon désintérêt…

Je reste allongée dans mon lit à compter les moutons et mince alors, j’ai rien dépensé pour ce mois ci … Mes paumes ne me chatouillent même pas pour tout débourser !... J’ai à peine touché mon salaire !

C’est bien dans un sens et mon père est bien heureux depuis son paradis au moins je le contente sur un truc…
Mais le problème ce n’est pas là … Il réside dans le fait que je n’ai le goût à rien

Je veux bien ne plus être attirée par les hommes mais me désintéresser de mon distributeur BIAT !!!!
C’est vraiment grave !!!

Ai-je la fièvre ?
Ma maladie est elle mortelle ? 

Liliiiiiii, arrête de dramatiser …

Je me réponds :
Hummmmmmmm… c’est dû au froid qui s’est abattu sur moi

Tu as  eu un hiver en plein été !!!! Regarde le bon côté des choses, tu n’as pas eu besoin d’un clim

Je me réponds :
Oui … Positivons ! Mais la réalité est toute une autre …

Même ma complicité avec COPINE que j’ai toujours gardée jalousement je ne la cherchais plus, je ne l’exigeais plus… Je me sens lasse !  
On avait l’habitude de faire des tournées de shopping de névrosées en cherchant le dos nu parfait pour elle ou la robe que j’aurai envi de m’offrir mais bon (Si je ne le faisais plus c’est surement par peur de ne pouvoir y rentrer dedans !)

Quand à ma douce Erana qui me force tout le temps à sortir de mon silence ; de ma tristesse et de ma coquille… Elle n’a rien de doux à part le sourire et le cœur … C’est une acharnée et une tête dure qu’heureusement j’adore 

Cela dit quand il a plu pendant le week-end et que nos programmes ont été annulés, j’ai presque sauté de joie… Je voulais rester toute seule et continuer à me laisser aller dans mon abandon de soi…
Mais, on avait des invités et ce n’était pas de tout repos ou de tout calme…

Comment chasser cette indifférence ?
Comment mettre de la légèreté dans sa vie ?

 
Chasser notre indifférence !!!! Mettre de la légèreté dans notre vie !!!!

C’est comme passer notre existence sous le soleil sans lumière, sans chaleur et sans ciel bleu.

C’est comme notre vie :

Nous nous réveillons de bonne heure alors qu’on a une envie folle de rester encore un peu plus et… Pour nous arracher de notre lit, nous nous répétons que le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt !!!!!!...

Nous nous rendons au travail dans le fond excédés par beaucoup d’injustice (Au fait, il s’est avéré que dans mon boulot, plusieurs trimestres de CNSS n’ont pas été réglé pour tout le monde) mais en forçant sur nous-mêmes nous nous disons qu’on est entrain de gagner notre vie à la sueur de notre front…

Nous nous entretenons des amitiés et des relations qui s’avèrent avec le temps à profit ou mensongère mais nous restons quand même car c’est la nouvelle ère qui veut comme ça sinon on se retrouvera surement isolé et seul 
 

Pfffffffffffffff déjà en écrivant ce dernier paragraphe j’ai le cœur qui s’alourdi et je commence à étouffer…

Mais... Comment souffler de la légèreté  dans nos vies ???!!!!!!!
C’est difficile d’être indifférent mais… C’est suicidaire si on ne l’est pas… 

Je pense à comment régler mes factures… Je pense à mon prochain manteau que j’ai l’intention de m’offrir… Je pense à ma semaine de vacance que je vais passer à Djerba même si c’est en hiver et que le ciel sera gris ce n’est pas grave je prendrai un bain de non-soleil… Je pense à  prendre le café avec mes amis ils me manquent et reprendre de vieilles bonnes habitudes... Je pense à lire un bon livre, cela fait deux mois que je n’ai rien lu... Je pense à commencer une cure pour apaiser mes maux de corps… Je pense à acheter un parapluie… Je pense à reprendre du plaisir à cuisiner…

On pense à beaucoup de chose quand c’est la rentrée…
Je vais continuer à rêver...

Je vais continuer à  rêver les yeux ouverts … Je vais continuer à sourire du cœur… Je vais continuer à aimer de passion… Je vais continuer à me servir quand c’est bon… Je vais continuer à accorder de l’importance aux petites choses et aux détails… Je vais continuer à avancer quand c’est juste… Je vais continuer à ne pas me prendre au sérieux… Je vais continuer à vivre comme l’entend mon cœur… Je vais continuer à m’amuser… Peu importe si c’est sans soleil,  sans ciel bleu… et sans légèreté, malgré tout je connais de vrais moments de bonheur.

Être légère, C’est avoir de l’humour et surtout de l’humour sur soi-même... C'est arriver à prendre du recul et de la hauteur.

Être légère, c’est savoir relativiser, être capable de voir le bon côté des choses même quand ce n’est pas si facile ou simple.

Être légère, certains jours, ce n’est pas si facile… Comme en ce moment.
Ecrire mes sentiments, mes déceptions, mes désirs, mes colères, mes passions, mes erreurs et mes pensées… C’est juste pour dire que je ne suis pas indifférente à rien même si c’est suicidaire.